Добрый вечер !До этого момента думала что эта беда только глупых женщин,неспособных дать отпор садистам,пока сама не поняла как просто манипулировать и загонять в капкан того кто физически слабея....ответ прост-СИЛОЙ!!!Стыд и чувство вины - вот что держало меня с мужем.Жили  вместе не долго , у обоих не первый брак ,оба хотели деток ,так что долго не думали !!!Отношения складывались ну просто сказачно ,казалось  ну вот ОНО-приславутое ,женское счастье.Странно даже каким замечательным он был ,но как только прозвучали первые признания-началась моя беда.Первый раз я помню очень смутно ,страх,ужас,обида,непонимание происходящего.....передо мной стоял другой человек,даже не скажу причины ....её просто не было ....какая то мелочь ....что то не существенное .Он заталкал меня в машину .....увёз на пустырь и несколько часов бил ,швырял, оскорблял,мучал....пыталась убежать -догонял и всё начиналось по новой,в истерике и драных колготках я выглядела настолько жалко что не передать словами.Отпустил по тому что просто устал,всё время приговаривал что  во всём виновата я ,а он сходит с ума от любви и ревности .Естественно я с ним рассталась ....ходил дооолго...просил ,умолял,плакал,клялся-я была неприклонна и тут оказалось что я в положении.Шло время ....с малышкой надо было что то решать .....очень хотелось оставить ,близкие не были в курсе ....стыдно было признаться о случившемся......боялась что начнут уговаривать сделать аборт .Вообщем оставила ......побои сняла ....заявление  в полицию написала .Как водиться дело закончилось"воспитательной беседой".Следователь очень старался его вразумить....муж был готов на все наказания  и вёл себя очень удивительно,и "достойно"мол сам заслужил-наказывайте .....чёрт попутал ......приревновал....искуплю и заслужу прощения! Что бы вы сейчас не думали ,но поверьте это подкупает ....казалось -одумался ....покаялся .Какое то время был просто лапочкой ......я признаться с опаской ,но всё же подпустила ....приняла.Начали жить по новому ,ходил ко всем врачам с нами вместе ....пел песенки животику,прошлый поступок казался нереальным и вдруг опять срыв.На этот раз я оказалась на заброшенной стройке ....рядом был мой садист .Как он изгалялся(подробности и детали я опущу) ....я поняла-ему это нравиться .....он самоутверждаеться унижая меня .Как это прекратить? .....вот он капкан .....чтоб избавиться от него надо хотябы добраться до дома или до полиции ...но как .....я на заброшенной ,тёмной стройке .....вокруг лес и поле ....куда бежать ? догонит  и будет хуже...как себя вести не знаю ......молчу-злиться .....плачу-заводиться п.....пытаюсь ответить-сверепеет...иду на хитрость -плачу обнимаю его напоминаю о малышке .....вообщем заговариваю зубы .....начал таять -расплакался и тут же начал извиняться и каяться ....пришлось делать вид что прощаю и помогу бороться  ему с такими всплесками .Что творилось внутри -не передать.Вот он успокаиваеться .....едем....я прошу после случившегося отвести меня к родителям -----и всё начинаеться по новой "мол что ты из меня дурака делаешь .или прощай или закопаю-не найдут " .Что делать? Сижу не пикаю....(была бы без малышки-выпрыгнула бы наверно из машины) ......везёт к нам домой .....там хоть свекровь ...я чуть успокоилась ,конечно ей расказать у меня не было даже возможности .....меня проталкнули в комнату и заперли .Вот теперь то начался настоящий кошмар -он срывался-извинялся ...но делал всё чтоб я не ушла от него ни на шаг !Со временем всё это начало происходить дома ....очень часто....пугал -я знала что не врёт и мне же будет хуже ....научилась молчать .Стоило открыть рот -начинался ад.Сколько раз это было не помню.....мне кажеться 100....после раза 10-ого я даже не обижалась .....хотелось просто умереть .....и вдруг в один из таких кошмаров (мы были в машине) я взорвалась ....я буквально озверела ......поверьте я его чуть не убила...он даже не тронул меня пальцем только рыдал и блокировал двери ......я била его наверно час .......лицо у него было похоже на один большой синяк......а мои руки были размером с тыкву .....ВОТ ЧТО ПО НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНО-----ВАША РЕАКЦИЯ,если есть возможность -бегите....с волками жить -по волчьи выть .С тех пор мне всё же удалось от него ускальзнуть .....расказала родителям-долго не могли поверить ,друзья осуждали и не понимали как же я раньше не ушла ....мол думать надо о ребёнке ,в полиции недоумевали почему не обращалась больше ,вообщем общество и окружение меня как то не поняли ....да я и сама только начала осознавать как всё это было ужастно.Теперь он сидит,дали 6 месяцев  ....я всё ещё жду малыша ....несмотря на всё верю что с ребёночком всё хорошо.....вот теперь ждём что же будет когда он выйдет?

самоубийство - не выход в данной ситуации. У вас есть маленький человечек, ради которого стоит жить, а от такого мужа уходить надо да поскорее. Насколько мне известно, существуют же специальные приюты для людей, у которых подобные проблемы

Бежать надо от таких мужей, что есть силы бежать. И, какой бы он там не был, богатый, или знатный! Даже ради детей не стоит терпеть весь этот кошмар! Ради детей и надо бежать от таких монстров!

Дорогие девочки! Хочу поделиться своей историей. С мужем встречались 3 года, потом начали вместе жить, всё было прекрасно. Ещё через год поженились, и через год он поднял на меня руку. Душил, бил кулаками по лицу, потом ушёл гулять с другом. Вернулся пьяный, плакал, извинялся, просил простить. Простила. через неделю всё повторилось. Опять простила. Как же, сколько вместе, да он по сути моя первая любовь, я так думала. Хотя до этого никто и никогда не то что руку, словом меня не обидел. Ну дак вот. Прошло полгода и снова здравствуйте, как говориться. Душил ношом, резал по шее, я прям чувствувала кровь на шее. И так раз в неделю на протяжении месяцев двух. Дошло до того, что я боялась слова лишнего сказать, хотя по натуре свободолюбивая, активная и жизнерадостная. Мои дни начинались с того, что я его ублажала. Проснусь, генеральную уборку намучу, завтрак вкусненький(а он, кстати, не работал, жил на мои средства), только потом начинаю его будить. Всем прихотям его - пожалуйста. На себя, извините, времени не было. А потом в один момент проснулась и поняла - не хочу!!!!!! Это моя жизнь, и ни один человек не имеет права так со мной поступать. Ушла. Первым делом рассказала всё родителям, причём во всех подробностях. Сначала жить не знала как, суицидные мысли и т.д. И это нормально, ведь когда казалось бы человек которому ты отдала всю себя, которому ты доверяла, так с тобой.. Да и это планирование на годы вперёд - и всё связано с ним. Как жить? Я не знала как. Прошло несколько дней этой депрессухи и я начала просыпаться от этого кошмара. Занялась собой, начала ходить в солярий, покрасилась, начала заниматься спортом. Кстати, спорт и время лечат всё. Проверено. Подала на развод и начала искать работу. Сейчас прошёл месяц с того момента, как я ушла. Не жалею. Живу и я счастлива. Думаю о карьере и о собственном развитии. Вот. =) И самое главное-если мужчина хоть раз поднял руку на женщину - это повториться снова и снова. Это всё самообман и страх перед другим будущим. По сути, страх перед счастьем, потому что всё что ни делается, всё к лучшему.