Любовники и любовницы

Нелегко рассуждать на такие спорные темы, как «любовники и любовницы – хорошо или плохо», а тем более находить компромиссные мнения по этому поводу. Одни из нас находят полное оправдание супружеским изменам, мотивируя это тем, что невозможно сохранить верность партнеру и остаться при этом верным своим желаниям. Другие видят ситуацию иначе. Скорее всего, истина лежит намного глубже, и найти её можно только путем определения основных ценностных приоритетов каждого из нас.

Почему случаются измены?

Когда мы только начинаем любовные отношения со свое «половинкой» (имеются в виду искренние и трепетные отношения) полные любви и доверия, то вопрос о верности кажется неактуальным. Правда, какие уж тут измены, когда в глазах пылает огонь, и без возлюбленных свет не мил. Со временем, розовая пелена падает с глаз, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой вполне реального, совсем неидеального человека, а не тот эфемерный образ, который сами же придумали и верили в него. Наступает горькое разочарование, мы решаем, что нас «обманули», что «он, она изменились», что нас разлюбили…

Семейные психологи утверждают, это вполне нормальный этап здоровых отношений между полами. Наступает момент, когда это происходит со всеми парами. Если после утраты иллюзий остается пустота, ничто не держит – как правило, случается разрыв. Совсем другая ситуация, когда потребность в партнере и его ценность остается прежней, но появляется смутное ощущение, что «чего-то» не хватает. Отношения становятся холодными и натянутыми. Дальнейшие события развиваются двойственно:

Мы пытаемся выяснять отношения, ругаться, но эти ссоры приносят мало толку. В основном мы сводим наши ссоры к банальному «верни все, как было, иначе я…» или «скажи, каким мне быть, я исправлюсь, тогда…», не понимая, что возвращать нечего.
Если в паре появятся любовники и любовницы, то только в качестве своеобразного «инструмента давления» для исправления «половинок» или мести им. Своими действиями мы хотим сказать: «Смотри, это ты меня довел (а)!»
Мы решаем не нагружать партнера своими проблемами и снимаем напряжение «на стороне».
В таких парах любовники и любовницы могут появиться у одного или обоих партнеров. Задача: снять напряжение любым способом, якобы во благо другого. В таких случаях утверждают, что «связи на стороне укрепляют брак», на самом деле – партнеры отдаляются еще быстрее. Естественно, любовники и любовницы тщательно скрываются от глаз «половинки», ведь это огорчит, обидит, разобьет сердце. Такой вот извращенный способ заботы о ближнем.

Оба варианта могут продлиться долгие годы. Партнеры расстаются, но вскоре они создают пары с таким же сценарием, либо могут расставаться – мириться всю оставшуюся жизнь, а в перерывах заводить временные связи «для снятия напряжения». Мы топчемся на месте, не развиваемся, сотый раз повторяемся, в надежде, что «ну теперь-то все будет по-новому!».

А была ли «половинка»?

Для начала, зрим в корень. Почему мы выбрали именно этого человека? Он лучше других? Симпатичнее, умнее, романтичнее? Это наш суженый? Единственный? «Половинка»?

На этом моменте стоп. Обращаем внимание на последний тезис. Получается, что человек нам нужен в качестве отсутствующей в нас самих половины? В партнере мы зачастую пытаемся углядеть те качества, которых нам самим не хватает? «Мне весело с ним» – то есть скучно с собой, «она такая заботливая» – значит я несамостоятельный, «он добытчик, умеет зарабатывать» – а я нет… Нужен кто-то, кто будет делать все это ДЛЯ нас, ЗА нас.

Желание найти такую удобную «половинку» очень сильно, настолько, что мы готовы приписать искомые черты любому адекватному кандидату на эту должность. А потом удивляемся, что кандидат не способен и не хочет нашу потребность удовлетворить. Пока избранник играет свою роль (обычно во время конфетно-букетного периода), а мы свою (мы ведь тоже должны подходить под его потребности)– это будет называться «Ура, мы вместе навсегда!» или «Ты мой спаситель (спасительница)!» Наконец-то мы нашли желаемое, наслаждаемся массой приятных ощущений: целостности, безопасности, экстаза. Он (она) идеально нам подходит. Это навсегда и точка.

Развеиваем свои заблуждения

Иллюзия	Реальность
Партнеры созданы для того, чтобы нас дополнять. Без них мы – половинки, с ними – целостны.	Это не так. Мы все разные, абсолютно отдельные, обособленные личности. Никаких «идеальных половинок» не существует. Никто и никогда не сможет заполнить пустой участок нашей души.
Я такой беспомощный, поэтому партнер просто обязан заботиться обо мне.	Это не так. Мы действительно верим, что наши партнеры созданы исключительно для удовлетворения и предугадывания наших желаний?
Я не умею зарабатывать, поэтому партнер обязан меня обеспечить.	Это не так. Никто никому ничего не должен. Партнеры не рождаются специально для того, чтобы быть нашими кошельками.
Мне скучно одному, а с ним (с ней) хорошо и весело.	Да, это так. Нам скучно с собой, и другим с нами тоже скучно.
Как же так? Ведь бывает самая большая и настоящая любовь!?	Да, бывает. В детстве, к матери. А также временное умопомрачение во время конфетно-букетного периода.

Есть ли выход?

Никакая «половинка» нас не спасет. И мы никого не можем спасти. Зато можно попытаться усвоить принципиально новое понимание отношений. Для этого нам нужно взвалить на себя ответственность за свою жизнь и её смысл, развитие, за удовлетворение своих потребностей. А партнеру предоставить возможность поступить так же.

Сейчас речь идет не о любовниках и любовницах. Скорее о том, что никто нам не сможет дать всего, в чем мы нуждаемся. Только мы сами. Мы должны забыть о мифах про эфемерные «половинки» и стать целостной и развитой личностью. Приобретя целостность собственной души, мы вдруг увидим, что рядом – ДРУГОЙ человек, абсолютно нам незнакомый, отдельный, свой собственный, а не дополнение к нашему Я. А потом постоянно учиться узнавать, понимать, уважать и любить, поддерживать этого незнакомого нам Другого, такого непохожего на нас. А в этой непохожести – ключ к развитию наших отношений.