Только вот единственное...когда дружеские отношения окрепнут, как можно будет сделать шаг к отношениям,что бы не повернуть ситуацию в обратную сторону (ну если конечно он сам не начнет делать шаги на встречу) ?

Спасибо Вам большое

Зая, во всяком случае умолять не надо - этим вы только вызовете раздражение. Лучше сделайте вид, что он вам совсем безразличен, что вы способны быть счастливой и без него. Ведите себя как можно более естественно, выглядите очаровательно, общайтесь с ним так, словно вы старые друзья, между которыми никогда ничего не было.

FlaShka, я опять к тебе за советом, или поддержкой..
это очень длинный рассказ, но прошу, помоги с выбором..
все началось в феврале этого года. в моей жизни появился Илья, который меня полностью устраивал и я была для него идеальна. мы провстречались всего 2 месяца, но я ему стала доверять больше, чем самой себе. у нас не было ни одной ссоры. все наши друзья считали что мы самая замечательная пара, что подходим друг другу и врятли есть еще такая пара на свете. я была безумно счастлива.. а 1 апреля, за день до 2 месяцев, как мы встречаемся, он сказал, что сомневается в своих чувствах. но о расставании он не говорил. мне было сложно и больно после этих слов-я предложила расстаться. 3 дня провела в какой-то нерване. первые 10 минут я истерично ревела, потом резко все оборвалось. эти 3 дня я просидела на полу, качаясь и обняв коленки. не ела, не пила. я вообще не помню что было. но мне сестра рассказывала, что я вообще эти дни с места не сдвинулась. очнулась от этого я ночью от дикой боли в животе. я узнала о том, что была беременна у врача-той ночью произошел выкидыш. у меня не было никаких чувств, одно презрение-к нему. после похода к врачу у нас должна была встреча давно запланированная, я должна была отдать билеты на фестиваль, куда мы должны были вместе пойти. в тот день я отдала все его подарки и все рассказала, что было со мной, сказала, что презираю его. я видела боль в его глазах. он знал, что я бы сохранила ребенка и ему не сказала об этом. у нас был такой разговор, когда мы встречались, что если я залечу, то рожу ребенка с ним или без него. он сказал, что не оставил бы ребенка никогда без родителей, мы бы вместе воспитывали малыша. после той новости, что я сказала ему я ушла без разговоров и слез. я хотела кричать от боли, что все так вышло.. был момент, что я думала, что не справлюсь одна, просила его вернуться, но нет, этого не произошло. месяца через два мы случайно встретились.. погуляли.. но он стал мне чужим. у меня были разные чувства к нему, я хотела его прижать к себе и не отпускать никуда, в то же время я хотела его просто убить..  мы потерялись на месяц, не созванивались, не переписывались и тем более не виделись. я была в уверенности, что я у него в игноре, этот месяц я писала ему сообщения, о том, как я живу, какие у меня чувства.. как мой личный дневник.. он мне в тот момент казался близким, кто всегда меня понимает. и вот пришел тот день, когда от него пришел ответ.. я была в ужасе! мне стало намного хуже от того, что он все это читал.. у нас завязалась переписка. он был под градусом. написал, что скучает, помнит обо мне, жалеет о многом. что если бы я его поцеловала при последней встрече, он бы сдался, потерял голову. потом я не писала не звонила потерялись на долгих 3 месяца. у меня было много парней, но в них я искала отблески моего Ильи. а Илья ни с кем не завязывал отношения.. я была его последней девушкой, были, конечно, какие-то интрижки, легкий секс, но не отношения.. в конце августа, в начале сентября у меня было много проблем, очередное расставание, иллюзия того, что потеряла очередного дорогого мне человека, проблемы в учебе, с друзьями. я была одна. совсем одна. и я захотела услышать Илью. я все эти пол года помнила его номер наизусть, но он был недоступен. я чуть не умерла от безысходности. через пару минут я нашла его домашний номер. я позвонила.. взял трубку он.. стали разговаривать непринужденно.. он как всегда много шутил, был рад, что я позвонила.. у меня сразу поднялось настроение, не было и минуты, что бы я не засмеялась, но он все-равно говорил со мной как-то равнодушно, даже казалось, что я его раздражаю. бы проговорили часа 3, потом я сказала, что мне пора и положила трубку. в тот день мы договорились встретиться через 2 недели, договорились на определенное число. за день до встречи я позвонила напомнить. он говорил с каким-то пафосом, с наглостью. я начала кричать на него, что я ему сделала плохого?!.. он стал нормально разговаривать, но без доверия ко мне, как было раньше.. на следующий день мы встретились, то есть вчера.. он показывал, что ему со мной не приятно быть, было не приятно. даже очень. потом он резко изменился.. повеселел, купил мне шоколадку, мы гуляли, гуляли, болтали, смеялись.. потом он сказал, что никогда ко мне плохо не относился, извинился передо мной.. мы гуляли по лесу, побывали на самом красивом месте в этом лесу, посидели там.. мне стало прохладно.. он меня прижал к себе под курткой, обнял.. я чувствовала, что счастлива.. опять.. я случала эти пол года по его поцелуям.. попросила поцеловать себя.. я видела, как он обрадовался моей просьбе, но пытался это скрыть.. поцелуй был осторожным и коротким.. потом шли в обнимку и он сказал, что ему очень стыдно, что поцеловал меня, что я могу воспринять это как новую надежду, а он относится ко мне как к другу, а друзья не обнимаются так и не целуются.. я ответила, что раньше мы не были друзьями и нет ничего ужасного, что я скучала по его поцелуям и по нему.. мы шли беззаботно.. он постоянно хотел меня поцеловать, с каждым разом поцелуи были все смелее и смелее.. потом один из последних поцелуев при этой встрече.. я его не забуду.. он прижал меня крепко, буд-то никогда не отпустит.. и поцеловал как раньше.. и его улыбка.. улыбка и глаза.. я увидела, не боль, не что-то другое, а НЕЖНОСТЬ! ту что была раньше.. и был еще один, последний такой же поцелуй.. по нему прошла дрожь.. это значило, что он хочет меня, не как просто очередной секс, а именно меня. я знала что такое у него бывает крайне редко, мы оба знали, что это значит.. я нежно его отодвинула от себя и посмотрела ему в глаза и спросила, это то о чем я думаю?! у него было ужасное смущение в глазах. он не стал отвечать, знал, что я поняла ответ и прижал к себе..
я всегда его безумно хотела, я любила. и может еще люблю.. я хочу дать время ему подумать обо всем, неделю не писать, не звонить.. а через неделю попросить приехать.. я хочу его. безумно. и я хочу быть с ним.. все идеально, если не считать тех слов, что он считает меня другом.. они меня убивают сейчас.. что мне делать?!