Я не могу забыть… а вернее кого! А главное Я не могу забыть ЕГО...Когда мы начали общаться, ОН мне очень понравился, как человек, как собеседник. Каждый проведенный рядом с НИМ вечер (день) мне казался праздником, ОН мне стал очень-очень сильно нравится, мне просто было хорошо с НИМ. Но потом Я поняла, что это больше, чем простая симпатия… Мне было тяжело находиться с НИМ рядом. Но еще больнее было не видеть ЕГО… а помнится ОН как-то не появлялся неделю! Мне эта неделя показалась годом. Мне на тот момент казалось, что ОН необходим мне как воздух, Я просто жила этими встречами! Только ОН мог поднять Мне настроение. Только с НИМ я чувствовала себя счастливой!А ОН даже и не догадывался о моих чувствах, а если и догадывался, то молчал. Молчала и я! Только сейчас понимаю, что было глупо молчать!!! Как я хотела бы сейчас вернуть время обратно…Я бы совсем по-другому все сделала… Хотя я не жалею, что все это было, ведь об этом Я вспоминаю со слезами счастья на глазах и с улыбкой на лице!
Потом полетели мои мрачные дни. Я не жила, а просто существовала. Я делала все на автомате…Целый месяц не могла даже просто улыбаться, не то что смеяться! Но Я даже не плакала, просто кончились слезы…После НЕГО пыталась встречаться с другими парнями, но попытки были безуспешными. И не потому что парни попадались плохие, даже наоборот, просто во всех Я пыталась найти хотя бы частичку НЕГО… Не смогла… Казалось бы ,что уже прошло длительное время(А время лечит), но все же не могу спокойно жить… без НЕГО… Я словно ребенок заново учусь ходить…Не могу понять, что я сейчас чувствую боль или умиротворение... Все чувства смешались воедино, чувствую только, как стучит мое сердце, как пульсируют вески... Сколько, таких как я? Не знаю! Сколько тех, кто из-за любви может терпеть такое?
Миллион раз задаю себе вопрос: "А зачем мне все это? Почему я не остановила все каких-то два-три месяца назад?". Не было бы шрама на сердце, не было бы убитых нервов, не было бы ничего! Ответ прост, я слишком сильно ЕГО люблю..Мне больно говорить какую-то банальную фразу "Мне уже все равно", ведь все же знают что это не так! Больно видеть ЕГО с другой, но Я терплю! Больно осознавать то, что сейчас ОН обнимает её, а не меня, но я терплю! Я готова на все, лишь бы быть хоть на сантиметр к НЕМУ ближе! Я верю, что это все ко мне вернется...
Помню, ОН сказал: "Отпусти, если это твое - вернется, если нет - то и не было твоим".
Вчера, я ЕГО отпустила...Но так хочется, что бы ОН знал, что на свете есть человечек, который ЛЮБИТ ЕГО, ЛЮБИТ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ВСЕЙ ДУШОЙ!!!
Боже,какие глупости...
Вроде пытаюсь исправиться,это такая борьба..Она тихая,плодотворная.
Вот уже ,кажется,всё позади..Мысли уже в голове возникают сами по себе,а не вызываются воспоминаниями..Но вот новый поворот,и я опять перед выбором..Опять меня грызёт совесть,а было бы за что...Кажется выхожу на улицу,иду в метро,и всё уходит..и очищаюсь.И кажется,что снова начинается маленькая новая жизнь,но наступает вечер и снова тоска съедает.Хочется туда,где ещё вчера было хорошо.И что ждет впереди?
Ангел мой..как же ты так?В чужой стране..ты с ума сошла..Но ничего-теперь у тебя есть Я,и буду заботиться о тебе.
Просто так хочется иметь друга,такого друга,который будет меня принимать такой,какая я есть..С которым я бы встречалась и могла бы быть сама собой.А я ведь настоящий ребёнок.За мной ещё уход требуется.А всё,что вокруг есть,это только война.вызов.личностная борьба.
Сижу и пытаюсь слушать,как этот спортовец пытается мне рассказать что-то там о писталетах..о перерывах..о различиях между пражаками и провинциалами..А я смотрю на него и не вижу.и смеюсь))Ему бы было не до смеха,если бы он знал причину.
А вечером я прихожу домой и выгляжу как комок энергии и радости..А радость одна-хоть один человек согласился разделить со мной праздничный ужин..День блондинки,черт бы его побрал.И денег на мобиле нет.Чтоб он провалился.Всё щас в ад спущу-берегись свет)))Но нет.я вовсе не злая.
просто хочу одиночества.То есть я..и еще кто-то.правда я еще не придумала кто.Но скорее всего мне должно быть с этим человеком хорошо.Вот и ночь проходит,а я маюсь.Лежу.Временами дергаюсь,хохочу,причитаю,еложу ногами по постели..
Я катострофически не выношу одиночества-вот дурная.Это как замкнутый круг..нет.это и есть замкнутый круг.С ума схожу от осознания собственной беспомощности,слабости,непостоянства,эгоизма.И это всё совершенная правда.
А может это всё не так?А может мой час ещё не настал...А утром я уже в полном отчаянии брожу вокруг его дома,чтобы сказать,что на всё согласна,что хочу быть здесь и могу,сколько угодно..
Истерики..постоянные истерики..
Я без тебя не могу: трудно дышать, жить, думать, говорить... "Ты живёшь?" спросили меня.. "Наверно". Что это за жизнь? Тебе хорошо с ней? Ты счастлив? А я? Виновата сама! Не нужна тебе такая...
Она тебя любит? Наверно. А как любил ты меня? Ты помнишь? Почему я тогда не хотела тебя знать? Теперь захотела счастья? Поздно, дорогая, слишком поздно...