Привет всем! Хочу рассказать свою историю моего самого большого косяка в жизни. Мне 25, была замужем. Все мужчины в моей жизни были старше на 8-9 лет и уважали меня. Ну, вот встретился один. И то, что я пережила с ним за последний год отношений - это просто ужас. Даже врагу бы не пожелала. В начале общения я еще придерживалась каких-то принципов из книги Лесли, но через полгода совсем слетела с катушек.  Сама я живу в чужой стране достаточно долго и в общем-то чувствую себя здесь, как рыба в воде. "Мальчик" ( так я буду его величать в этой теме, ибо на мужчину он не тянет) хотел эмоций, отношений, приключений. Но постепенно и сам "подсел". Ну, а что касается меня, то я была просто "приворожена". Ничего не могла делать, не жила, тупо курила и ждала, когда он освободиться и изволит уделить мне часть своего свободного времени. Я была настолько унижена, как голодный раб, выпрашивающий у своего господина кусок черствого хлеба. "Мальчик" просек фишку, что мной можно управлять и расслабил пятую точку. Крутил, вертел, то пошлет, то прибежит. И каждый вот такой приход я воспринимала, как "дар" и опять надеялась на "щасвсеизменица". "Мальчик" пух с каждым днем, наглел, даже телок пытался себе подцепить. Я же была в таком ужасном состоянии, что была готова проглотить все его косяки, но чтобы он продолжал приходить...  Но вот месяц назад он уехал в отпуск и сказал, мол, извини, но ничего у нас не получится. Мои родители меня не поймут, если я свяжу свою жизнь с такой, как ты ( разведенкой). Было жутко. Неделю я не вылезала из кровати. Ревела, выла, рыдала. Но слава Богу, стала трезво мыслить. Сей же перец опять прорвался ко мне со страдальческим видом и предложил существовать с ним без брака, но " навсегда". Это значит, мол, дорогая ты поживи со мной годика 3, я тебя поюзаю, а потом вернусь домой и женюсь на той, которую мне выберут.  Но так, как глаз у меня уже не был замылен, я решила для себя, что этого будет. Хотя отказаться от "навсегда", приправленного таким вкусным соусом было не легко. 2 недели я продолжала общаться с ним через интернет. Он исписывал надписями в социальных сетях, что любит меня и все такое. Но все это неожиданно стерлось и куда-то исчезло.Я поинтересовалась почему так? Он ответил, что друзья спрашивают кто это и смотрят твои фотки. Признаться честно, у меня и сейчас много мужчин, которые были бы непрочь встречаться со мной. Многие добиваются моего внимения и встреч. А если я соглашаюсь, то не шкерятся со мной по кафешкам, знакомят меня со своими друзьями, представляют знакомым. А тут "мальчик" сказал мне, что ему стыдно перед друзьями за меня. Я человек объективый и я считаю, что мои способности, мой уровень и мои внешние данные намного выше и луче нежели, чем у него. Все подруги постоянно меня убеждали в том, что по сравнению с ним я просто шикарна. Хотя к категории безумных красоток я себя никогда не относила. В общем, для это было просто шоком.  Ну, вот с сегодняшнего дня я оборвала все связи и контакты с ним. Возможности общаться виртуально у нас больше нет. Но он может объявиться в реале с соплями и слезами. И пока моя психика не окрепла я просто боюсь...боюсь за себя. Хочу убежать от него, никакой ненависти к нему не чувствую, но захотелось почему-то стать лучше, успешнее, сильнее, счастливее. И я понимаю, что он - это помеха всем моим планам. Как только я собирусь на что-нибудь грандиозное, его сопли и возвращалки все обламывают. Я отдавла человеку все, сглаживала множество конфликтов, прощала многие обиды и унижения. Но он не оценил этого. Да, я не спорю, что сама ощибалась, надо было сразу такого отметать. Но все же мы иногда делаем глупости. И мне очень хочется встретить того, кто действительно будет уважать и ценить меня. Но для этого в первую очередь необходимо стать еще "выше". Мне некому рассказать, не с кем поделиться сейчас своими мыслями. И все, что я прошу сейчас - ЭТО ХОРОШЕГО ПИНКА ПОД ЗАД, потому что я знаю, что попытки вернуться под мое теплое крыло будут и не раз. Буду благодарна за любой совет, поддержку и напутствие. С уважением, Jozi