Любите друг друга, но не делайте из любви оков...   Вопрос: Олеся    Ответ: психолог Алёна Москвина  Здравствуйте, Олеся! Спасибо Вам за слова благодарности, сказанные в адрес команды сайта "Green Mama" и меня лично. Я рада слышать, что работа нашего коллектива, действительно ориентированная на оказание информационной помощи и поддержки женщинам в разных сферах жизни, оправдывает ожидания наших читательниц. И, конечно же, хочу Вас поблагодарить за столь необычное письмо. Вы рассказали поистине поэтическую историю своей любви.  Сами того не подозревая, Вы, Олеся, вынесли на обсуждение очень актуальную и одновременно очень болезненную для многих женщин тему, которая неоднократно затрагивалась на страницах форума сайта. Поэтому ответ на Ваше письмо, думаю, будет интересен и полезен многим читателям нашего виртуального журнала.  Начну с самого начала. О письме: интересным я нашла то, ЧТО Вы хотели сказать, ещё интереснее, КАК Вы это сделали, а самое главное - ЧТО СКАЗАЛОСЬ помимо Вашей воли. Полагаю, что это НЕЧТО Вы тоже хотели сказать, только до конца не осознавали своего желания.  Пойдём по порядку.  - "Но бывает ли так?" - спрашиваете Вы, прочитав стихотворение "Пророк" Халиля Тибрана в статье "Влюбиться навечно? ".  - Да, так бывает. Почему Вас это удивляет? - отвечу я.  Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами...  Олеся, разве не достаточно между Вами и этим мужчиной пространства?  ...Любите друг друга, но не делайте из любви оков...  Разве Вы считаете, что Ваша любовь заковала Вас в цепи? Подумайте над этим.  ...Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ...  На мой взгляд, Ваши отношения с этим мужчиной во многом напоминают море, с его приливами и отливами? Так почему же Вас удивила эта строчка стихотворения?  ...И стойте рядом, но не очень близко друг к другу, Как колонны в храме стоят по одиночке И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга.  Действительно, сказано очень красиво. И очень походит на Вас обоих. Вы тоже так считаете, но всё же спрашиваете меня: бывает ли так? Да, так бывает, - снова отвечаю я. Но почему же Вы тогда спрашиваете?! Почему Вас так встревожило это стихотворение, что Вы даже решились написать письмо? Ведь Вы видите, что описанное в нём так напоминает Вашу жизнь, его поэзией пропитано всё Ваше письмо, а Вы всё равно спрашиваете?!... Причина одна - Вы сомневаетесь...  Так хочется в этом месте сделать паузу и не говорить уже ничего больше. К сожалению нельзя. Нужно сказать. Ведь Вы, Олеся, сами того не ведая, написали это письмо для того, чтобы я Вам помогла разобраться, в чём Ваша проблема, в чём Ваша "ошибка", ответила на вопрос: Что со мной не так? А проблема действительно есть (хотя на взгляд обывателя всё так красиво!), в противном случае кроме удовольствия от прочтения этих прекрасных строк Вы не почувствовали бы ничего другого, а Вы ощутили скрытую тревогу, которая и способствовала написанию этого письма.  Проблема в следующем: Халиль Тибран писал об основе основ семейного счастья - о ЛЮБВИ, а Ваше собственное чувство...не является таковым. Судя по письму, Вы, Олеся, очень эмоциональный и впечатлительный человек, поэтому чувства, испытываемые к этому мужчине очень сильные, очень яркие, очень живые. И если Вы будете продолжать называть их любовью, никто не имеет право Вас за это осудить. Но это любовь лишь в Вашем понимании. Вы думаете, что влюблены, однако я понимаю, что это, к сожалению, не совсем так... Читая стихотворение Тибрана, Вы думали: да, всё как у нас, осталось лишь достичь гармонии "дуба" и "кипариса". Но на самом деле поэт писал о другом, он писал о ЛЮБВИ, которая позволяет человеку ощутить свою внутреннюю свободу, о ЛЮБВИ, которая заставляет волноваться море между двумя сердцами, о ЛЮБВИ, которая раздвигает привычные горизонты... Он писал о НАСТОЯЩЕЙ, ИСТИННОЙ ЛЮБВИ, которая означает "Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю твоих пут". Он хотел сказать, что ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ, Любовь "с большой буквы" предполагает всякую свободу от психологической зависимости друг от друга любящих людей. А у Вас, Олеся, этой внутренней свободы нет, поэтому вам обоим и не удаётся достичь желанной гармонии "дуба и кипариса". Именно поэтому Вы нашли строки этого стихотворения столь притягательными. Давайте разбираться.  Цитируя строки письма, я преднамеренно демонстрировала их формальную схожесть с Вашей ситуацией. И лишь в одном месте написала неоднозначно - относительно оков. По формальным признакам Вы совершенно свободны, даже более того - Ваш мужчина "... дает мне понять, что лучше бы я поискала для себя более подходящую партию", т.е. морально освобождает Вас от каких-либо обязательств относительно него. Тем не менее, Вы прекрасно осознаёте, как сильно Вы находитесь под его влиянием. В строках письма явно чувствуется, как Вы эмоционально зависимы от этого человека, что Вас это тяготит, но одновременно с этим "... все мои новые и старые знакомые мужчины не представляют для меня интереса". Вы прекрасно понимаете, что у ваших отношений нет будущего, но, тем не менее, плывёте по течению, но ни потому, что ничего нельзя изменить, а потому, ЧТО бессознательно НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО ДЕЛАТЬ. При этом чувствуете, что "дети и любимый мужчина - это то, чего мне не хватает".  По всей видимости, Вам, Олеся, кажется, что пройдёт время и в ваших отношениях что-то измениться: раз люблю я, то и он полюбит, поймёт, что тоже жить без меня не может, как и я без него,- надеетесь Вы. Но это вряд ли произойдёт, ведь мужчина Вам уже дал понять, чтобы Вы искали другого спутника жизни. Вы знаете об этом, но НЕ ХОТИТЕ ЭТО ПРИНЯТЬ, с этим смириться.  Могу предположить, что причина всего происходящего - Ваша зависимость от любви этого человека. Больше всего в Вашем письме меня насторожила фраза: "Чуть больше полгода назад он нашел серьезный ПРЕДЛОГ для разрыва (обидный и оскорбительный для меня). Того, в чем он меня обвинял, не было" (почему она оказалась ключевой Вы поймёте, когда прочитаете текст до конца). Степень её выраженности определить не берусь (для таких выводов нужна личная встреча), но насколько я могу понять Вас, как человека, по строкам письма, предполагаю, что она есть. В какой мере это имеет отношение к Вам, Олеся, Вы сможете определить, прочитав дальнейший комментарий по данному вопросу.  Любовная зависимость - это своеобразная невротическая особенность личности человека, которая НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВЬЮ. Основное отличие этих чувств состоит в том, что любовь (пусть даже неразделённая) ДАЁТ ЧЕЛОВЕКУ РЕСУРСЫ, заставляет двигаться вперёд, развиваться, а невротическое состояние ощущается как болезненное, оно эти СИЛЫ ПОГЛОЩАЕТ. Боль, слёзы, переживания - вот его симптомы. В самом общем виде невротическая зависимость - это неосознанная чрезмерная психологическая зависимость от другого, при которой один человек становится патологически связанным с другим эмоционально и социально. Если бы это было не так, то Вы, молодая, умная, талантливая, способная девушка, давно бы разорвали связь с мужчиной, который не видит Вас рядом в перспективах на свою дальнейшую жизнь, более того, ставит Вас в известность об этом, который к тому же, старше Вас на целых десять лет. Несмотря на всё это Вас притягивает к нему, как магнитом.  Почему? В чём причины Вашего поведения? Попробую объяснить, хотя устно это сделать гораздо проще, чем описать.  Итак, Вы плывёте "по течению" не потому что так сильно любите этого мужчину, а потому что эмоционально сильно зависимы от него. Ваша любовь, к сожалению, - это иллюзия, за которой стоят СТРАХ, неуверенность в себе, не позволяющие Вам решиться на то, чтобы расторгнуть эти бесперспективные отношения. Страх говорит: "А вдруг потом ничего не получиться?", "А вдруг мне будет без него ещё хуже?" А дальше как в поговорке: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Почему так получается?  Любовная зависимость развивается, как правило, по одной и той же схеме. В её основании лежит изначальное желание человека быть любимым, так необходимое каждому из нас как воздух и вода. Если очень коротко, то эта схема имеет следующий вид:  1.    В детстве у ребёнка по тем или иным причинам не формируется убеждённость в том, что его любят просто так, без всяких условий. Формируется другое убеждение: ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ. Самая главная причина этого (а значит и зависимого поведения как такового) - это отношение родителей к своему ребёнку. Если этого ребёнка постоянно с кем-то сравнивают, если он растёт в семье, где главное требование родителей - хорошо учиться и пр. или наоборот, родители склонны к гиперопеке, у малыша неизбежно формируется заниженная самооценка.  2. Этот малыш вырос, но из-за того, что его в детстве "не долюбили" (или чрезмерно опекали) уверенность в собственной ценности у него так и не сформировалась. Отсюда неуверенность в себе. Получилось, что, став взрослым, такой человек хочет получать любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.  3.    В своей ценности этот взрослый не уверен, поэтому ему требуется постоянный "психологический допинг", "психологическая подпитка" со стороны. А это значит, что не уверенный в себе человек научается очень чутко реагировать на любые проявления внимания, симпатии со стороны других людей. Здесь правило одно: ЧЕМ НИЖЕ САМООЦЕНКА ЧЕЛОВЕКА, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН ЗАВИСИМ ОТ ПОСТОЯННЫХ ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ, КАКИХ-ЛИБО СВИДЕТЕЛЬСТВАХ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ, а это неизбежно ведёт к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь, в чём заключается ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ.  4. Приходит время и этот человечек влюбляется (часто, к сожалению, он буквально "цепляется" за любого человека, заинтересовавшегося его личностью). Для него получение любви от любимого - это не роскошь, не источник в первую очередь добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. В этих словах заключена примерно такая же разница, как в различии между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило".  5.    Вначале любовного романа у этого человека бывает эмоциональный подъём, эйфория. Он ощущает себя как сёрфингист на гребне волны. Человеку кажется, что жизнь наконец-то раскрасилась яркими красками, а период одиночества ушёл навсегда, появился новый смысл жизни. Всё видится как в сказке: "Вот он принц на белом коне!".  6.    Время идёт, любовь становится для него привычным жизненным фоном, накал страстей закономерно стихает, и ему начинает казаться, что любви стало мало. Это ощущение заставляет ждать, искать новые знаки внимания, признания со стороны любимого, дабы удержать самооценку в состоянии пусть шаткого, но равновесия. Вместе с этим приходит горькое осознание того, что избранник не вписывается в его представления о идеале, о том образе, которое рисовало его воображение до встречи с этим человеком. И это несоответствие тем сильнее, чем больше человеку требовалось любви, а значит, чем менее критичен он был при выборе своего партнёра.  7.    Дальше - неизбежное разочарование, боль, обида и одновременный страх потерять... и два сценария развития этого романа. Первый вариант: (более распространенный): зависимый влюблённый изначально является открытым для манипуляции, и его избранник рано или поздно (в меру своих интеллектуальных способностей) понимает это и начинает использовать. А власть - страшная штука, она засасывает, как болото. Партнёр, почувствовавший власть, начинает манипулировать зависимым членом пары. Но, несмотря на жалобы того, кем помыкают, расставания не происходит. Второй вариант: отношения длятся долго, не имея никаких перспектив. Но человека зависимого от любви это устраивает, он согласен на любые условия, лишь бы получать свою дозу внимания. Он вытерпит любые ограничения своих желаний и прав, грубость, обиды, унижения и пр. Эти отношения закончатся лишь в том случае, если его избранник найдёт в себе силы быть жестоким, потребует разрыва. Обычно же бывает так, что независимый член пары находит какие-то нелепые обидные ПРЕДЛОГИ для разрыва отношений, уходит, но не делает это достаточно грубо и однозначно. В итоге он оказывается втянутым в длительную связь из "жалости" (помните, я обратила Ваше внимание на предлог для расставания, сделанный Вашим другом).  Вот такая печальная история получается. К ней могу ещё добавить следующее: очень часто в зависимые отношения попадают девочки из неполных семей. Это происходит потому, что не имея возможности строить отношения с отцом, не получив его любви и восхищения в детском возрасте, они выходят замуж за первого же человека, обратившего на них своё внимание, восхищение. Чаще всего это мужчины, которые старше на несколько лет. К сожалению, мой профессиональный опыт показывает, что человеку с зависимым типом поведения практически невозможно разорвать такую связь без посторонней помощи (помощи специалиста). Во-первых, потому, что это очень стойкая эмоциональная реакция. Во-вторых, откуда этому человеку вообще знать, в чём причины затяжных бесперспективных романов (он-то искренне убеждён, что это любовь!) или постоянных домашних ссор. Откуда ему знать, что все его проблемы в том, что он просто никогда не сталкивался с эмоционально тёплыми отношениями и единственным способом для него получить внимание - это вызвать негативные эмоции на себя?  Повторюсь, что мне сложно оценить в какой мере всё описанное имеет к Вашему, Олеся, поведению - формат дистанционной работы здесь, к сожалению, не совсем подходит. Так или иначе, я рекомендую Вам серьёзно подумать на эту тему. Учитывая Вашу тягу к поэзии и природную чувствительность, для иллюстрации психологической зависимости от любви я привожу для Вас стихотворение Роберта Рождественского, которое, на мой взгляд, достаточно тонко отражает психологическую сущность данного явления, и которое, надеюсь, поможет Вам разобраться в себе. Вот эти строки:  *** -Отдать тебе любовь? -Отдай. -Она в грязи. -Отдай в грязи. -Я погадать хочу. -Гадай. -Еще хочу спросить. -Спроси. -Допустим, постучусь. -Впущу. -Допустим, позову. -Пойду. -А если там беда? -В беду. -А если обману? -Прощу. -"Спой!" - прикажу тебе. -Спою -Запри для друга дверь. -Запру -Скажу тебе: "Убей!" -Убью. -Скажу тебе: "Умри!" -Умру. -А если захлебнусь? -Спасу. -А если вдруг стена? -Снесу. -А если узел? -Разрублю. -А если сто узлов? -И сто. -Любовь тебе отдать? -Любовь!... -Не будет этого! -За что?! -За то, что не люблю рабов...  По итогам прочтения попробуйте себе ответить на следующие вопросы:      Почему эти отношения для меня так ценны?     Что они мне дают?     Почему я не хочу их разорвать, ведь они лишены перспектив?     Что мне это сделать мешает?  Подумайте над этим хорошенько. Даже если будет противно, тем более подумайте. Потому, что если есть зависимость (а её критерий, лежащий на "поверхности" - это следующее внутреннее ощущение: И ВМЕСТЕ ПЛОХО И БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ), то от неё нужно избавляться, как от ненужного хлама в квартире. Она мешает жить, мешает дышать свободно, мешает построить семью, о которой, Вы, Олеся, так мечтаете. По этому поводу я хочу сказать следующее: в жизни важно понимать: что строить отношения с человеком нужно, ориентируясь на перспективу, а жить, так как будто этой перспективы для вас обоих не существует, не имеет смысла.  Здесь Вам придётся рано или поздно делать выбор - "плыть по течению", либо СТРОИТЬ семейное счастье, - третьего не дано. Это должен быть ВАШ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Если Вы склонны к рефлексии и самопознанию (а мне кажется, что это так, иначе бы я не писала так подробно), возможно, Вы справитесь с этой проблемой самостоятельно, что неизменно улучшит качество Вашей жизни. Ведь семья для человека - одно из слагаемых его счастья. Если же нет, то я бы рекомендовала воспользоваться очными услугами профессионала - психолога или психотерапевта.  В заключении ещё раз о стихотворении Х. Тибрана "Пророк" - ДА, ТАК БЫВАЕТ, НО ТОЛЬКО КОГДА ЛЮБОВЬ НАСТОЯЩАЯ!  Искренне желаю того, чтобы когда-нибудь Вы, перечитывая замечательные строки Халиля Тибрана, поняли, почувствовали, что это не только бывает, но это бывает и с Вами!  С уважением, Алёна Москвина