Треугольник Карпмана: Спасатель

Желание спасти другого человека (уберечь его от каких-то проблем или помочь избавиться от зависимости) обычно воспринимается людьми как исключительно доброе стремление, ведь все мы проживаем в гуманном обществе, где взаимопомощь и выручка уже давно стали естественными законами совместного существования.

Однако совершенно иначе обстоит дело в случае со Спасателем из треугольника Карпмана, когда в основе попыток постоянно помогать и опекать других лежит созависимость, то есть неспособность существовать без другого.

Что такое созависимость?

В психологии существует понятие зависимости (непреодолимой тяги к алкоголю, компьютерным играм, постоянным диетам или, наоборот, обжорству, экстремальным видам спорта, изменам или трудоголизму и т.д.) и созависимости (эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека).

Психологически здоровые люди прекрасно понимают то, насколько ограничена зона их ответственности. Они с уважением относятся к воле другого человека и не пытаются воздействовать на него или изменить его привычное поведение. Знают они и то, что алкоголик пьет, потому что ему хочется, спортсмен-экстремал совершает опасные поступки, так как ему нравится риск, а трудоголик «сгорает на работе», так как для него это самое приятное времяпрепровождение. И видя, если их партнер в отношениях начал вести неприемлимый для них деструктивный образ жизни, например, подсаживается на алкоголь или наркоту, нормальные люди не обвиняют себя, а принимают решение о расставании, позволив зависимому жить так, как ему нравится.

Другое дело, люди созависимые. Они настолько нуждаются в своем партнере, настолько слились с ними, что уже не воспринимают его, как отличное от них целое. Проблема партнера – это их проблема, а значит, они обязаны ее решать, а его спасать. Чаще всего о проблемах созависимости говорят в случае жен-алкоголиков, стремящихся вытащить своего родимого мужика из затягивающего его болота, однако это далеко не единственная ситуация, когда Спасатели стремятся «помочь» человеку, от которого сами зависят. Нередко жены терпят лудоманов, тратящих все деньги из семейного бюджета, геймеров, все время просиживающих за компьютером, постоянно изменяющих «бабников». Такие отношения дают созависимому намного больше эмоций и адреналина, по сравнению с теми, что можно получить в отношениях со здоровым человеком.

Роль Спасателя является самой востребованной моделью взаимодействия: зависимый партнер чувствует, как ему пытаются помочь, а его созависимая жена или муж пытается исправить «нерадивого», превратив его в «достойную личность».

Очень часто даже взаимодействие склонного к созависимости человека и его другим лицом начинается с проявления его модели взаимодействия, так как вести себя иначе он попросту не может. Например, столкнувшись с абсолютно не касающейся его проблемой у другого, созависимый человек пытается устранить ее, а после того, как замечает, что его усилия не оценены по достоинству, впадает в состояние обиженной Жертвы или сам становится Обидчиком, гневающимся из-за того, что все его стремления оказались напрасны.

Перемена ролей может происходить и в течение нескольких месяцев, и за несколько минут – в зависимости от того, как сложилось отношения созависимого и человека, без которого он не может.

Спасатель в треугольнике Карпмана не способен переносить то, как близкий ему человек мужественно борется с проблемой. Он ощущает дискомфорт и стремится на помощь чаще всего, не осознавая, что с его стороны она бесполезна: жена не поможет мужу бросить пить, не уговорит лудомана бросить гэмблинг, а геймеру – онлайн-игру, если он этого не хочет.

Впрочем, если партнер, которому требуется помощь, найдет в себе силы избавиться от своей зависимости, нередко Спасатель тут же почувствует себя лишним и ненужным и либо будет стремиться (часто подсознательно) вернуть партнера в привычное состояние, либо быстро найдет себе другого.

О таких женщинах-Спасателях нередко говорят, что им не везет, что все мужчины, которые им попадаются, оказываются алкоголиками (наркоманами, лудоманами, карточными игроками и пр.), однако, на самом деле, именно такие партнеры и привлекают Спасателей, тогда как другие люди потенциальные партнеры вызывают у них равнодушие. Более опытные мужчины, уже пытавшиеся бороться со своей зависимостью, замечают, как «Спасательницы» пытаются вернуть их в привычную модель поведения, подталкивая алкоголика пить, а лудомана играть.

Почему люди становятся Спасателями по треугольнику Карпмана?

Чаще всего Спасателями становятся люди, относящиеся к себе чрезмерно строго и оценивающиеся себя очень низко. Корни этого могут лежать в детстве или в какой-нибудь травмирующей ситуации. Подобная ролевая модель позволяет им получить массу преимуществ, которые, на первый взгляд, совсем незаметны.

Во-первых, Спасателями часто восхищаются в обществе («Тянет-тянет этого алкоголика, все уже давно забыли про него, а она его по-настоящему любит», «Какая вы добрая!» и т.д.). Особенно этому способствуют существующие в обществе архетипы любящей и всепрощающей жены или матери. Во-вторых, Спасатель получает возможность чувствовать себя выше/сильнее/мудрее опекаемого, что позитивно влияет на его самооценку. В-третьих, подобная ролевая модель помогает ему почувствовать себя незаменимым («Пропадет он без меня совсем»).

Очень часто Спасатель и сам не осознает, насколько плохо относится к своему партнеру, которого считает никчемным пропащим человеком, который сам не осознает, чего он хочет. При этом, сам опекаемый может чувствовать себя вполне неплохо, используя Спасателя как всепрощающую мамочку, которая все делает за него, а может, и напротив, раздражаться от постоянных упреков и манипуляций.

Иногда опекаемый в какой-то момент осознает, что именно Спасатель способствует его затягиванию в зависимость и резко обрывает отношения, одновременно завязывая со своей аддикцией. «Пока пил – жена нужна была, как бросил – так молодуху нашел», − обычно обсуждают это со стороны, не осознавая, что именно «Спасательница» неосознанно для себя удерживала мужа в его зависимости, чтобы иметь возможность чувствовать себя нужной и незаменимой.

Обычно Спасатель из треугольника Карпмана в какой-то момент превращается в Жертву, так как уставший от его поведения опекаемый начинает вести себя агрессивно. Смена ролевой модели может произойти в течение нескольких минут или месяцев, но в любом случае застрявший в треугольнике Карпмана будет пытаться манипулировать другим либо агрессивно, либо давя на жалость.

Женщины-Спасатели в треугольнике Карпмана

Модель поведения Спасателя особенно сильно затягивает женщин с убеждениями наподобие «Муж – голова, жена – шея». Обычно они считают мужчин примитивными существами (хотя вслух искренне утверждают совершенно обратное), которыми можно легко манипулировать и скрыто управлять. По их мнению, мужчина не способен сам решить, как он хочет жить и к чему стремиться, и вообще, пропадет без должного контроля.

Обязанность женщины – следить за своим мужем, помогая ему бороться с различными зависимостями («У хорошей жены муж пить не будет»), а также направляя его в нужную для себя сторону. Таким образом, жена выступает в роли своеобразной воспитательницы, которая превращает мужа в «нормального человека».

Подобные «женские хитрости» обычно приводят к тому, что к Спасательнице тянутся исключительно мужчины с проблемами, ищущие себе вторую маму, которая будет решать их проблемы и, возможно, не даст окончательно скатиться в аддикцию. При этом, сами мужчины бороться со своей зависимостью и не собираются.

Как выйти из треугольника Карпмана Спасателю?

Прежде всего, необходимо признать, что такая проблема существует. Вы хотите насильно спасать и помогать человеку не для того, чтобы помочь ему, а для ощущения собственного превосходства и возможности влиять на его жизнь.

Примите тот факт, что любой человек, каким бы странным он вам не казался, обладает собственной волей и живет так, как ему нравится. Да, алкоголики спиваются, наркоманы убивают себя, а лудоманы проигрывают последние деньги, но пока они не захотят начать борьбу со своей зависимостью никто не в силах им помочь.

Поэтому когда опекаемый вдруг сообщает своей Спасательнице, что он уходит от нее, охватывающая ее паника связан не с беспокойством за мужчину, а со страхом от того, что она потеряет возможность контролировать его жизнь, что она останется одна.

Проще всего выйти из треугольника Карпмана в моменты, когда Спасателя и Жертву еще ничего не связывает. В этом случае достаточно прекратить все отношения с зависимым человеком и не поддаваться на его просьбы о помощи и уговоры. Чем больше пройдет времени после расставания, тем более очевидной для вас будет ваша созависмость, и скоро вы уже сами с удивлением будете вспоминать, как хотели «спасти» алкоголика или наркомана.

Гораздо сложнее людям, которые на долгие годы застряли в треугольнике Карпмана, когда Спасателя и опекаемого связывают совместное имущество и общее дети.

Каждый человек иногда оказывается в треугольнике Карпмана и использует одну из ролей взаимодействия. Если эта ролевая игра длится недолго, особых неудобств она не причиняет. Но если ситуация затягивается, все участники начинают страдать. В связи с этим очень важно как можно скорее понять то, что вы находитесь в этом драматическом треугольнике, и постараться выйти из него.