эх...а как все начиналось)

"На создание этой темы меня вдохновила книга "правила", которую рекомендовала Сирена."  Что  за книга? Напишите автора и полное название пожалуйста.

Отписываюсь далее. Значимость понизила. Сделала я это и искусственно, за счет встречаний с друзьями, поездок, новых интересов и т.д. И просто в глубине души поняла, что я - это я, я отличная, а если его что-то во мне не устраивает, то это не со мной что-то не так, это нам не по пути. Естественно, как значимость понизила, сразу заметила, что не так все плохо, как мне казалось: он звонит, приглашает, (мне хотелось бы чаще, но есть как объективные причины: плохо совпадающий у обоих график, так и субъективные: знаю, что есть, у каждого человека есть, но какие - понятия не имею), платит, дарит подарки. Поняла, наконец, что никаких игр использовать не буду. Совсем. Хочу-делаю, не хочу - не делаю. Если что-то не нравится-поговорю. Главное, чтобы мне комфортно было. И еще хочу сказать, что благодаря этому сайту я научилась верить в себя, ценить себя и знать точно, чего я хочу.

Продолжаю. Правило 1, которое я вывела для себя: всегда быть занятой ЛЮБИМЫМ делом и развиваться. Это я к чему сейчас: чтобы БЗ держался в ровном состоянии, надо успевать во всех сферах. НО лично для меня катастрофа, если я делаю что-то, и это что-то не для души, а "чтобы забить эфир и не подсаживаться на мужчину". Вывод: в первую очередь комфортно мне. Я выкладываюсь в работу и учебу, в хобби, в родных. И только потом в мужчину.   БЗ восстановила, причем достаточно быстро, пока его не нарушаю. Общаемся достаточно тесно, видимся раза 2 в неделю, он очень красиво за мной ухаживает, нежно обращается, я с ним чувствую себя королевой. Все идет отлично, но меня смущают несколько пунктов. По нарастающей.  1. Я знаю его друзей, не всех, но большинство. Он с ними не очень часто видится, т.к. много работает. Что меня смущает: он никогда не приглашает меня на встречи с друзьями. Хотя, вопрос сложный. Потому что "встретятся они с другом пива/виски выпить, о жизни поговорить" - там мне самой не очень комфортно будет. Говорит мне, что "сегодня сказал другу, чтобы он меня никуда не звал, потому что я буду с тобой вечером".  С легкой долей возмущения произносит, почему я никогда не рассказываю про своих друзей. Я рассказываю, но тоже не знакомлю. Иногда предлагает: "бери своих друзей, поедем на шашлыки". В общем, в этом вопросе я в смятении.  2. Я не всегда знаю о его планах. О глобальных знаю, а по мелочам нет. Звонить и спрашивать "чем будешь вечером заниматься?" я не собираюсь, я не мама. Со временем в этой части наметились улучшения, просто приведите мне примеры, нормально ли то, что он мне "не отчитывается". Я думаю, что не обязательно знать все до мелочей, но подружка прожужжала все уши, что это плохо 3. Сама виновата. Знаю. Надо бить по рукам за такое. Он мне не дает ни малейшего повода для ревности. Я не лажу ни в его телефоне, ни в его аккаунте в соц. сетях. Только у меня есть приложение, в котором отображаются наиболее активные "друзья друзей". Другими словами, я вижу, что на протяжении 2 мес он постоянно переписывается с 2 девушками. Они, объективно говоря, на порядок пониже, про такой типаж он сам говорит "на один раз". У меня хватает мозгов не спрашивать, кто это. Но иногда сама себя как накручу на пустом месте, что хоть стой, хоть падай.  4. И, наконец, самая главная проблема. В первую очередь она зависит от моей неуверенности в себе. По порядку: раньше я встречалась с парнем, который вскружил мне голову, а после секса бросил. Он потом еще меня виноватой во всем сделал, вбил в голову, что мне надо становиться лучше, носить юбки, делать длинный маникюр и раз в неделю делать новую интимную стрижку (всякие рисунки там, а не чтобы гладко, потому что "маленьких девочек" не хотят). Я очень переживала и в итоге получила много комплексов, прекратила общение. Именно после него я начала работать над собой. Но в том ключе, в котором хочу я, а не он настаивал. Теперь я себе очень нравлюсь обновленная, нравлюсь во всем, кроме секса. Все это время у меня был мой первый парень, с которым я психологически ничего не боялась, потому что он меня всему научил.  Однако, на деле получилось следующее: я настолько привязалась к нынешнему мч, что уже мес 2 у меня не было секса. Просто ни с кем другим не хочу и точка. С нынешним мч мы еще не спали. Я понимаю, что безумно его хочу, но в то же время и безумно этого боюсь. Комплексы дают о себе знать. Нынешний мч на меня не давит нисколечки. Он очень медленно присматривается и, когда понимает, что можно, начинает действовать. Сейчас отношения подошли к той стадии, когда еще чуть-чуть - и я сдамся. И меня сразу пугает следующее: а вдруг он меня бросит? Мне даже сны на такую тему снятся.  А вдруг я буду закрепощенная и ему совершенно не понравится? А вдруг он будет помимо меня спать с другими девушками? А вдруг он после секса от меня отстранится и станет общаться со мной холоднее?   Я понимаю, что п 2, 3, и 4 очень связаны между собой. Однако я совершенно не знаю, как избавиться от этих комплексов. Страх дикий, как его перебороть?  Особенно бы хотелось услышать ответы Скарлетт, Сандрины и тех, кто был в подобной ситуации