1 01-11-2012 13:27:47

Ребята, всем привет. У меня беда)
Живем с мужем отдельно (СЛАВА БОГУ!), в его личной квартире (он 7 лет назад занял деньги у своего дяди и купил эту квартиру, постепенно с ним расчитываясь, два года назад отдали весь долг). Свекровь моя - женщина властная. Сама двоих детей на ноги подняла (муж умер 16 лет назад) - моего мужа и его сестру (моя ровесница). Отношения с ней неплохие (на первый взгляд), НО! Она не даёт нам жить СВОЕЙ жизнью. Нет, она не приходит к нам домой незванно и не водит пальцем по столу в поисках пыли, не учит меня уму - разуму (часто советуется со мной), и вроде бы даже довольна выбором своего сына. Только вот достает звонками ЕЖЕДНЕВНО (в 21 - 23 часа), когда мы после работы, устали, хотим побыть наедине, отдохнуть, трещит с мужем по телефону о соседке - дуре, о дочке-умнице, о коллеге по работе, курочки у бабушки заболели и т.п... Он раздражается, но всё это слушает (потому что нежелание говорить с мамой вызывает у неё обиду и слёзы) Каждые две недели  муж должен ездить за 120 км от города к бабушке, дабы отвезти туда маму (потому что на автобусе ей стыдно (!)) и почистить сарай (хотя внучат и детей там человек 15), переночевать там и вернуться с мамой обратно в город... В итоге выходных совместных у нас практически нет... Я езжу туда, когда там действительно нужна помощь или бабушка приболеет. Но ездить постоянно не могу, потому что сложная работа, а за 2 выходных хочется дома постирать, убрать, приготовить и себя в порядок привести. Он возвращается оттуда всегда уставший, а завтра на работу... Мы из-за этого иногда ругаемся. Вобщем, моментов много всяких, но последней каплей стало...:

Мы с дня свадьбы собирали деньги на улучшение жилищных условий. Муж ездит на машине три года. Машина была куплена на сбережения от страховки, полученной на моего мужа по смерти отца (он был подводником). И вот... недавно мама сказала, что машина принадлежит ей, и что мы должны отдать ей 500 000 тыс. рублей за эту машину, либо продать её и вернуть ей деньги. Так вот. Все деньги, которые мы собирали три года, отказывая себе во многом, нам пришлось отдать маме и забыть о новой квартире, продолжая жить в полуразвалившейся, без ремонта.  Мама сказала, что конечно могла бы продать нам машину за пол цены, но не может, потому что ей нужно три миллиона на квартиру дочке (которая живет во Владивостоке) и учится в институте. Мы отдали ей часть денег, ещё должны 40 тыс. Муж выдохнул, потому что решил, что машина теперь только наша и никто у нас ключи больше забирать не будет (было и такое) и тревожить без необходимости тоже. Но ничего не изменилось.... она продолжает докучать мужа с поездками в деревню и глупыми просьбами отвезти куда- нибудь её подружку или коллегу по работе.

Я так не хочу конфликтов в семье... но я так устала от того, что мы должны потакать свекрови и ВО ВСЁМ под неё подстраиваться... Я не знаю. Муж тоже все понимает, но как только начинает давать ей хоть малейший отпор, она хватается за сердце, кричит, что он неблагодарное животное сведёт её в могилу. В итоге всё плохо. Я не знаю, что делать... Я понимаю, что ей одиноко и всё такое, но она реально перегибает палку....  ac  ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, ЧТО ДЕЛАТЬ??? я в растерянности.... ac

2 01-11-2012 17:34:35

Уважаемая Maginya, честно сказать, Вашему терпению можно позавидовать.  У Вас действительно очень сложная ситуация. К сожалению, Вы не написали, сколько лет Вашей свекрови. То, что она явно "заигралась" в свое одиночество, совершенно не оправдывает ее и так манипулировать близкими людьми совершенно не допустимо. Как бы не было сложно, Вам придется определить четкие границы в отношениях, другого выхода из сложившейся ситуации я не вижу. Из Вашего рассказа понятно, что при серьезных  проблемах Вы никогда никому в помощи не откажете и это вызывает уважение к Вам. Если согласится муж, откровенный разговор со свекровью неизбежен. Не переживайте так за ее здоровье, от правды не умирают  ag . Кстати, может не поздно и ей начать свою личную жизнь с подругами, другом - нет разницы с кем. А Вы не переживайте так. Удачи Вам.

3 01-11-2012 18:50:37

Maginya, действительно, очень неоднозначная ситуация. И вы молодец, что способны реагировать на нее с юмором (судя по смайлику в названии темы) и с житейской мудростью. Но у вас в одном сообщении говорится о таком количестве всевозможных нюансов (не будем называть их проблемами ab ), что прокомментировать все сразу невозможно. Поэтому давайте по пунктам ab

1. Телефонные звонки.
Maginya, с одной стороны, прекрасно вас понимаю: сама не люблю эти раздражающие телефонные звонки с разговорами ни о чем, но с другой, поставьте себя на место свекрови: она сейчас живет в квартире одна и ей, действительно, хочется поговорить хоть с кем-то, хоть по телефону. А ваш муж - это все-таки ее родной сын, и когда ваша свекровь говорит все эти нелепости о коллегах по работе, о курочках и т.д., на самом деле, она просто хочет слышать его голос, чувствовать его внимание, тогда как слова и тема разговора значения не имеют. Я сама сейчас чувствую практически тоже самое: сижу дома одна, муж в командировке и хочется просто позвонить кому-то из близких родственников, чтобы не было так одиноко, просто даже помолчать в трубку ab Наверняка, ваша свекровь чувствует тоже самое. Поэтому вам нужно помочь мужу справиться с раздражением от этих звонков: поверьте он сам будет сожалеть о своем раздражении и корить себя, когда его матушка оставит этот мир. Ценить родителей надо сейчас, пока они живы.
Но если эти звонки все-таки выматывают нервы так, что сил нет, попробуйте сделать так: пусть ваш муж придумает какую-нибудь легенду о том, что ваш телефон сломался и дозвониться вам теперь невозможно, поэтому совершать все звонки он будет сам. В таком случае вы получите возможность и удовлетворить желание мамы общаться с сыном (он же будет ей звонить), и избавиться от назойливых звонков. А когда хочется побыть вдвоем наедине, телефон вообще можно выключить: так делают тысячи пар, и никто на них не обижается.

2. Поездки к бабушке.
Maginya, как часто бы не приходилось ездить туда вашему мужу, не стоит ругаться с ним из-за этого. Очень редкие мужья предпочитают проводить все выходные со своей женой: кто-то встречается с давними друзьями, трудоголики задерживаются на работе, кто-то просто уходит в мир фильмов или компьютерных игр. Постоянные романтические выходные каждую неделю бывают у очень редких пар. Конечно, неприятно, что в выходные муж ночует не рядом с вами, а в какой-то деревне, но поверьте, ссорами вы проблему не решите. Ваш муж уже принял решение, что будет помогать маме в ее капризах, связанных с домом бабушки, поэтому ваши упреки не смогут повлиять на его поведение, а только добавят ненужных ссор в семью, которых можно было бы избежать. Поэтому я вижу только один способ избежать конфликтов - смириться с данной ситуацией.

3. Деньги.
Знаете, у меня есть несколько знакомых семей, в которых пожилая мама старается помочь всем своим взрослым детям сразу. И почти ни в одной из них ни разу бы не возникали ссоры из-за того, кому больше помогла мама, кому дала денег, кому оставила в наследство квартиру и т.д. Понимаю, что это вас не очень утешит, но такие проблемы распространены очень сильно, и очень многие сталкиваются с этим. Вам же сейчас остается только смириться. Что еще сделать? Деньги отданы, назад их потребовать невозможно. Обидно, конечно, что копили на квартиру вы оба, а теперь вы вынуждены были отдать свекрови часть отложенной зарплаты не только мужа, но и своей. Но что поделать? Я бы на вашем месте, вообще, продала бы машину, в результате не возникло бы никаких проблем ни с деньгами, ни с поездками, но видимо, вашей семье она очень нужна.
Быть может, если бы ваша свекровь (да и сестра вашего мужа) не знала о ваших сбережениях, никаких требований с ее стороны не возникало бы: вряд ли бы она хотела, чтобы вы продали машину. Поэтому в следующий раз просто держите факт наличия денежных сбережений в тайне: может и поможет.

А в целом, остается просто пожелать вам терпения. Поверьте, данную ситуацию в одночасье не изменишь, а ссоры и ругань только привнесут разлад в вашу семью. Поэтому постарайтесь относиться к свекрови более спокойно, и я уверена, ваш муж обязательно оценит отсутствие в доме ненужных ссор.

4 02-11-2012 10:17:41

Девочки, спасибо за то, что вникли и помогли советами (особенно дельный про сохранение сбережений в тайне - как мне такое в голову не пришло=) ) Со звонками понятно. Будем иногда (!) отключать телефон. С поездками в деревню смириться не могу. Подруга посоветовала брать хитростью. В эти выходные, например, мне "ОЧЕНЬ" нужно в другой город съездит сделать УЗИ по женски (давно не была. и муж со мной побудет, и здоровьем поинтересуюсь - 2 в 1 короч))) Записалась именно на воскресенье  и вместо деревни он повезет меня ( "а что делать...жене надо... съездишь на автобусе" сказал он маме  ag  )

про помощь. Ни в коем случае не подумайте, что я против того, чтобы она помогала дочери! Нет! Она мать, это её долг... Просто обидно, что Сергей (муж) с детства, после смерти отца стал тем, У КОГО только обязанности, а сестра его должна только учиться и больше никому ничего не должна... Ну это уже их семейные скелеты.

Ругаться и правда не хочу. Муж реагирует болезненно на любые попытки поговорить на эту тему. Свекрови я объяснить точно не смогу, что у его сына теперь семья и всё такое, потому что она дама своенравная, очень упрямая и немного истеричная (короч !всегда права и ниипёт!). Будем тихим сапом, мелким шагом окапываться.... Может и наладится.

Маме нашей, кстати, 53 года). Она у нас врач-педиатр)   молодушка, мужика ей надо, а нету. И не было после мужа. Сергей, кстати, - вылитый отец в молодости. Может она его и воспринимает, как мужа (в хорошем смысле слова) и просто ревнует или что. Я не знаю. В любом случае, спасибо вам! Будем надеяться на ЛУЧШЕЕ!  ag

P.S.: очень любопытно, какой будет наша жизнь после появления детей...

5 02-11-2012 10:21:59

Ещё интересно - это правда, что слово свекровь произошло от словосочетания "свернуть кровь"?  ab

6 02-11-2012 17:41:22

Рада, что хоть в чуть смогли поддержать Вас, Maginya. И все же я остаюсь при мнении, что женщина в 53 года, востребованая, как хороший специалист и имеющая подруг, не совсем права в отношении к семье сына, не стоит так навязчиво  использовать . Печально, что в отношениях придется идти на обман, отключая телефон, придумывая легенды и т. д.

7 02-11-2012 18:02:10

Печально... но ведь куда лучше, чем открытая конфронтация и конфликты ab

8 02-11-2012 23:26:24
m-trifonova пишет:

Рада, что хоть в чуть смогли поддержать Вас, Maginya. И все же я остаюсь при мнении, что женщина в 53 года, востребованая, как хороший специалист и имеющая подруг, не совсем права в отношении к семье сына, не стоит так навязчиво  использовать . Печально, что в отношениях придется идти на обман, отключая телефон, придумывая легенды и т. д.

Я бы не сказала, что отключение телефона - это такой уж обман. Мне кажется, когда хочется побыть вдвоем с мужем в романтической обстановке телефон отключать не только можно, но и нужно ab

А насчет женщины в 53 года... Знаете, многие люди (независимо от возраста) изначально нацелены на общение с семьей, а не друзьями и коллегами. Поэтому скрасить одиночество общением с подругами и работой у них не получится: работа далеко не всегда вызывает одни лишь положительные эмоции, а подруги зачастую заняты своими семьями. Так что, я критиковать таких людей не стала бы  :/

9 04-11-2012 18:18:09
Maginya пишет:

P.S.: очень любопытно, какой будет наша жизнь после появления детей...

Ну мне тут уже сказать нечего , все уже сказано...по поводу того какой будет жизнь с появлением детей ,отвечу...ужасной..если не научите отказывать маме...понемножку, потихоньку... но ПОСТОЯННО и твердо..я знаком с таким типом женщин, и это не одиночество, а желание контролировать все и вся, в том числе и деньги и свободное время... иногда это делается просто от скуки...те похожие ситуации которые наблюдал я , приводили к разводу детей из-за конфликта с мамой...невестка потом высказала свекрови после развода все что она о ней думает...(ситуация очень похожа на вашу но там еще хуже, она им практически спать не давала) в итоге после развода сын ее спился, а невестка уехала жить в другой город за 2 тысячи км...мамаше пришлось ехать просить прощенья на коленях чтобы вернулась ради  сына..что бы бросил пить и стал как прежде ,но девушка отказала...и так тоже бывает...ваше недовольство вскоре перерастет в скандалы с мужем...так что лучше ему сесть и поговорить с мамой начистоту...обьяснить что у вас есть личная жизнь в то время когда ей хочется поболтать по телефону...что выходных у вас 2 дня в неделю а не 7,когда вы можете побыть вместе...и что вам тоже хочется видеть довольного и не уставшего мужа хотя бы один день в неделю....мама есть мама, а семья есть семья, тут нельзя ставить вопрос кто дороже... сын должен объяснить маме что у него тоже есть личная жизнь,иначе это ни к чему не приведет...если это начнете говорить вы, или поступать постоянно как вы описали( с УЗИ) , то мама начнет другую песню петь сыну..что жена у него плохая и все время старается ей ( матери) сделать назло...и поверьте при такой матери и ваш муж начнет со  временем думать так же, есть тому примеры.... бабушка это конечно хорошо, но не каждые выходные...и в автобусе мама в состоянии передвигаться сама в ее возрасте...у меня мать очень часто болеет, ей под 70, но никогда за нашу с женой совместную жизнь она не влезала с советами и никогда ничего не просила, тем более куда-то отвезти,хотя у нас в семье 3 машины... слишком воспитанный и интеллигентный человек...сами помогаем чем можем,  внуки постоянно к ней ездят,а жена для нее как родная дочь, обе друг в друге  души не чают...

10 06-11-2012 16:20:20
FlaShka пишет:
m-trifonova пишет:

Рада, что хоть в чуть смогли поддержать Вас, Maginya. И все же я остаюсь при мнении, что женщина в 53 года, востребованая, как хороший специалист и имеющая подруг, не совсем права в отношении к семье сына, не стоит так навязчиво  использовать . Печально, что в отношениях придется идти на обман, отключая телефон, придумывая легенды и т. д.

Я бы не сказала, что отключение телефона - это такой уж обман. Мне кажется, когда хочется побыть вдвоем с мужем в романтической обстановке телефон отключать не только можно, но и нужно ab

А насчет женщины в 53 года... Знаете, многие люди (независимо от возраста) изначально нацелены на общение с семьей, а не друзьями и коллегами. Поэтому скрасить одиночество общением с подругами и работой у них не получится: работа далеко не всегда вызывает одни лишь положительные эмоции, а подруги зачастую заняты своими семьями. Так что, я критиковать таких людей не стала бы  :/

Да это собственно и не критика, а попытка  разобраться в ситуации, желание дать полезный совет для Maginya. В отношениях со свекровью все же придется что-то менять, на компромисс идти обеим сторонам  ab