1 09-07-2019 21:44:37

Тема значимости мне кажется одной из основополагающих в искусстве соблазнения. Каждый раз, когда речь заходит о той или иной проблеме с мужчиной, то первое, что мне приходит в голову – это «Занизить значимость». Подруги, которые часто делятся со мной своими проблемами, уже бесятся, потому что у них семь бед, а у меня один ответ. А между тем, это совет универсальный. Правильно же сказал один небезызвестный товарищ: «Нет человека – нет проблем». На соблазнение это проецируется следующим образом: если человек живет у тебя в голове, следовательно, он существует. Если он поселился в твоей черепной коробке, занял все мысли, раскидав свои вещи по всей твоей мозговой площади, значит, его существование налицо. Это завышенная значимость. Но, стоит занизить значимость, выгнав человека у себя из головы, как  многие проблемы решаются сами собой. Достаточно выселить его оттуда, где он «прописался», - и понимаешь, что все, человека нет. Ведь то, что происходит внутри органа весом 1300-1400 грамм, не менее реально, чем происходящее за окном. Зачастую случается так, что, занизив значимость, уже не приходится предпринимать никаких дополнительных мер, потому что поведение корректируется само собой. Впрочем, бывает так, что и приходится, если ситуация сложная или запущенная. Но даже в случае, когда дальнейшие действия напоминают битие рыбы об лёд и не приводят к поставленной цели, сам факт того, что тебе удалось снизить значимость объекта – это уже частичная победа. Потому что нет значимости – нет человека. Нет человека – нет проблем. Поэтому, не добившись результата, ты не будешь проливать себе на мозги серную кислоту, а продолжишь жить своей жизнью, переключившись на другой объект. И пускай один из принципов охотниц гласит «охотница никогда не сливается» - это не слив. Это тайм-аут. Возможность набраться сил, опыта, умений и заново оценить ситуацию, на время абстрагировавшись от нее и посмотреть на расстановку сил со стороны. И, если по прошествии нескольких недель / месяцев вопрос сохранит свою актуальность, можно с трезвой головой и новым оружием опять вступать на поле боя. Но – тут я возвращаюсь к основной теме – первым делом нужно решить вопрос со значимостью.   По сути, когда имеешь дело со значимостью, крутить и вертеть ею можно только в двух направлениях: вниз и вверх. Это хорошо. Но проблема не в многовоариативности операций, а в механизмах их осуществления.  Одна из проблем, с которой я в 2011 пришла на тренинг к ВГ, могла быть сформулирована как синдром завышенной значимости – ситуация, когда зацикливаешься на одном мужчине и не представляешь своей жизни без него (с сопутствующими этому явлению спецэффектами вроде слез в подушку, гипнотизирования телефона и прочих радостей жизни). После тренингов и сопутствующей им прокачки проблема сменилась на противоположную – неспособность испытывать глубокие чувства. Поначалу это казалось нереально крутым – ощущать, что никто не может тебя задеть и сделать по-настоящему больно. Со временем я поняла, что гордиться тут, по большом счету, нечем. Это просто плавание на мелководье и страх зайти на глубину. Это страх, который я так и не поборола – боязнь влюбиться. Тогда я решила, что нужно с ним бороться. А лучшее средство избавиться от страха – это реализовать его. Потому что если я и освоила что-то в совершенстве, так это занижение значимости. Как только я чувствую, что мужчина начинает мне нравиться сильнее, чем я готова себе позволить, и это грозит перерасти во влюбленность, то я тут же понижаю его значимость, и все опять прекрасно! А вот поступить наоборот – это вызов. И тогда я стала прокачивать тот навык, от которого сначала хотела избавиться, намеренно вызывая в себе чувство влюбленности. Целью было научиться лавировать значимостью, как мне заблагорассудится (поднимать и опускать ее по собственному желанию). Это было необходимо по причине того, что, будучи заложником собственных чувств (иногда уместных, иногда не очень), ты скована в действиях, зажата в рамку. Как ты можешь влиять на поведение другого человека, добиваясь от него влюбленности, если не можешь управлять сама собой? «Вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове» (с)  Сейчас мне кажется, что в определенной степени я могу управлять своими чувствами (впрочем, не исключено, что мне это просто кажется). Во всяком случае, разрыв с тем, кого я люблю до умопомрачения и кого в данный период времени считаю любовью всей своей жизни, не причинит мне непоправимого урона.    Итак, практические приемы.  СПОСОБЫ ПОНИЖЕНИЯ ЗНАЧИМОСТИ:  Завести несколько параллельных отношений и прыгать с объекта на объект Это позволяет балансировать значимость. Когда у тебя есть, к примеру, три мужчины (с каждым из которых формат отношений может быть разным), то сложно сосредоточиться только на одном. Если же это случается, то всегда можно переключиться на другого. Чувствуешь, что залипаешь на первом – минимизируешь общение с ним, уделяя больше времени второму. Чувствуешь, что значимость второго возросла – переключаешься на третьего. Возможны различные комбинации вариантов.  Убить собственные шансы на успех Сделать все возможное для того, чтобы у мужчины испортилось к тебе отношение. Как правило, когда человек для нас очень важен, мы боимся что-то сделать не так, расстроить его, избегаем жести и стараемся давать по большей части позитив. И полагаем, что если мы сделаем то-то и то-то, то этот мужчина назовет дурой / покрутит пальцем у виска / захочет расстаться. И эта мысль удерживает нас от многих ярких поступков. Между тем, это может служить подсказкой: нужно сделать именно это – то, чего боишься. Разозлить его, вывести в негатив – реализовать свой страх. Намеренно отказаться от этого мужчины. Как правило, эти страхи в итоге оказываются смехотворными и большая их часть вообще никак не отразится на отношениях. Но при этом исчезает рафинированность, когда т фильтруешь каждое свое слово, сказанное в разговоре, каждую запятую в сообщениях. И потом, это оказывает еще такой эффект: когда ты примиряешься с тем, что сейчас совершишь действие, которое может послужить причиной разрыва, то мысленно представляешь, что этот мужчина уже не твой. Во-первых, так ты отказываешься от него и понимаешь, что в случае расставания твой мир не перевернется (я не беру самые запущенные случаи). Во-вторых, это позволяет оценить ситуацию со стороны и увидеть свои ошибки.   Поставить во фрейм «обычный мужик» Иногда у нас появляются уж совсем особенные мужчины, значимость которых просто запредельно зашкаливает. Из серии 10 из 10. Из собственной практики: несколько месяцев гонялась за неуловимым товарищем: то он на фестиваль уехал, то на гастроли, то на съемки. При этом я просчитывала все возможные варианты, не зная, с какой стороны к нему подобраться. Прикидывала: это не сработает, это тоже не сработает, и это тоже… И вот я читаю тему, где Алекс обвиняет нас в том, что мы ни хрена не разбираемся в мужчинах и называет их "тупыми актерами". Я злилась на него поначалу, а когда задумалась, то поняла, что он прав. Тогда я разозлилась на себя. Потому что, если оценивать мою цель не со своей двухэтажной колокольни, а в более широком контексте, то он обычный мужик. Да, мужик. Да, обычный. Как воздействовать на обычных мужиков? Элементарно. Главное – отношение и соответствующее состояние.  Нужно всего-навсего произвести нужные настройки у себя в голове, максимально обесценив объект. Ну что в нем такого особенного, что выделяет его среди остальных? Те же 2 ноги, 2 руки, туловище, голова и прочие части тела. Все как у всех. Таких миллионы. Ну есть еще, конечно, содержимое черепной коробки, где скрывается самое интересное, но фокус в том, что ты не можешь это увидеть. Поэтому полезно представить, что там опилки. Спустить его с пьедестала. Проникнуться идеей, что все его достоинства и исключительные качества существуют только в твоем воображении, и выгнать их оттуда. И, поймав это состояние, действовать. Мне нравится такое упражнение: увидела Его, и думаешь «ах, какой он особенный». А теперь представь, что он курьер в старой рваной одежде, зарабатывает 10 тысяч рублей в месяц, живет с мамой и бабушкой в коммуналке, у него немытые волосы и еще от него на километр разит пОтом, а изо рта воняет помоями. Полегчало? Тогда вперед, общаться! Если не помогает это, то уже ничто не поможет)))  «Забить» эфир Организовать свое время так, чтобы оно было максимально наполнено событиями. Для этого подойдут различные виды деятельности, помимо общения с другими мужчинами. Можно загрузить себя работой, найти какое-нибудь хобби или что-то вроде того. Написать диссертацию, в конце концов. Да что угодно, тут уж как фантазия развернется. Смысл в том, чтобы свести к минимуму мысли о мужчине, значимость которого нужно занизить. Но лучше всего подходит то, что способно насытить тебя эмоциями и впечатлениями.  Секс на стороне Есть две прекрасных формулы: Т10Д и Т2ДО. Мастера уверяют, что это прекрасное средство, и работает на ура.  СПОСОБЫ ПОВЫШЕНИЯ ЗНАЧИМОСТИ:  Организовать новый опыт, которого не было ни с кем ранее Механизм зарождения влюбленности можно свести к формуле: человек дает тебе сильные эмоции, и ты начинаешь на него подсаживаться. В идеале это такие эмоции, которых ты не испытывала раньше, так процесс пойдет быстрее. Но это можно ведь и организовать – сподвигнуть мужчину сделать нечто, чего у тебя еще не было. Просто формулируешь у себя в голове: а какого совместного опыта с мужчиной у меня еще не было? И втягиваешь мужчину в это предприятие.  Вкладываться и выходить за рамки Дарить подарки, оказывать знаки внимания, писать, звонить и т.д. В общем, стандартный набор, все про это знают. А еще делать для человека то, чего не делала для других. Вкладываться в него сильнее, чем в кого-то ранее. Совершать для него поступки, на которые раньше не решалась или считала, что просто не способна на такое. Делать то, чего не делала для других.  Полная самоотдача Можно практиковать безоговорочное подчинение: допустим, решить для себя, что в это вечер ты будешь делать все, о чем мужчина тебя попросит. И действительно это делать. Это очень просветляющее упражнение, хоть на первый взгляд в нем не видится ничего особенного. Нужно представить, что ты – его вещь, и вести себя соответственно. Потом, по истечении обозначенного срока, вернуться к обычной модели поведения и почувствовать разницу.  Раскопки достоинств По опыту общения с мужчинами я поняла, что мне невероятно трудно вести диалог с теми, кто мне не интересен. Причем далее проблема лишь усугублялась – страшно далека я стала от народа, и общаться с его рядовыми представителями стало нереально трудно. Хотя, казалось бы, должно быть иначе: чем больше опыта, тем проще находить с людьми общий язык. На деле же начинаешь фильтровать мужчин, держа в голове возросшую планку и уровень требований. Но это тоже рамки и ограничения, и порой за деревьями можно не разглядеть леса. Поэтому нужно внимательно присмотреться к человеку и понять, в чем его сильные стороны, в чем он хорош, в чем ему нет равных. И такие качества обязательно найдутся. После этого действительно начинаешь к человеку лучше относиться.  И вот, освоив две полярные техники, нужно научиться ими играть. То повысить значимость объекта, то понизить. Сначала между ними будет определенный временной интервал, но по мере тренировок он будет уменьшаться. В конечном итоге приходишь к тому, что можешь очень круто лавировать значимость объекта, практически одномоментно меняя ее полярность (сейчас я его практически люблю, а через минуту мне на него плевать). Это потрясающее ощущение: сначала ты до такой степени накручиваешь себя, завышая его значимость до небес, и смотришь на него как на бога, а уходишь со встречи и, пройдя 15 метров, выбрасываешь его из головы и ощущаешь, что он тебе до лампочки. Несколько таких манипуляций, и ты воспитываешь в себе способность наделять человека той значимостью, которая выгодна тебе самой в данный момент. Практически мгновенно переключаешься. Одним усилием воли. Это удивительно – люди порою годы тратят на то, чтобы забыть кого-то, а на самом деле все гораздо проще.

2 09-07-2019 21:44:38

Фаина,   Статья,  конечно блеск :-) . Как ты счаитаешь,  что первично - динамика отношений или чувства?  Иначе говоря, исходя из твоего опыта - влюбить можно каждого, умело играя динамикой,  БД,  значимостью и так далее?   Или,  теоретически каждого,  но тех,  кто к этому и так склонны (тех,  кто и так бы влюбились)  - основательней?  Еще раз - иначе говоря - чувства вызванные игрой отличаются от чувств вспыхнувших без игр? Они может менее живучи?  Или ты не видела разницы?

3 09-07-2019 21:44:38

Scarlett, спасибо />    Вот это ты глубоко копнула… Это как в драматургии испокон веков спорят, что важнее – герой или история, но так и не могут определиться. Мне лично кажется, что одного не существует без другого. При наилучшем раскладе должны присутствовать обе составляющих: и динамика отношений, и чувства. Если подходить с идеалистических позиций, то первичны чувства. Но если в дальнейшем они находятся в состоянии стагнации (то есть динамики нет, никакого «ближе – дальше», пара топчется на месте), то толку от них уже никакого и рано или поздно они умрут естественной смертью. Если же отношения динамичны, то это позволяет чувствам просуществовать сколь угодно долго. С другой стороны, если чувств изначально нет, то их можно зародить в другом человеке, грамотно задействуя основные принципы соблазнения. Вопрос – хватит ли ресурсов, и есть ли в этом целесообразность.   Влюбить – каждого. Удержать – нет. Хотя и здесь все упирается в ресурсы. Меня изначально и привлекла позиция ВГ: ничего невозможного нет, делаешь фишку – получаешь результат, делаешь комплекс фишек – получаешь еще лучший результат. Но это в примитивном изложении. Потом до меня дошло, что все, мягко говоря, не так просто, и что я понимаю это слишком плоско. На каком-то из тренингов, когда он сказал, что фишки не панацея, и они даже влюбить по-настоящему не способны, я сначала даже в ступор впала. И лишь через какое-то время поняла, что он имел ввиду. Они существуют для привлечения внимания. Это способ выделиться, когда при других условиях тебя бы не заметили. Как если ты вместе с толпой народа находишься в темной комнате, и вдруг включаешь фонарик. Это позволяет другому тебя разглядеть. Но понравится ли ему то, что он увидит – это другой вопрос. Потому что в конечном итоге нужно открыться и показать себя настоящего. Ты не можешь повлиять на то, как твой партнер отреагирует на твой внутренний мир. Одно из двух: либо вы подходите друг другу, либо нет. И во втором случае, сколько ни играй динамикой, БЗ и всем остальным, другим человеком ты не станешь. Можно, конечно, всего себя перелицевать, но стОит ли оно того? Можно вбухивать все свои ресурсы в поддержание таких отношений, параллельно добирая недостающее на стороне, вот только ради чего? Можно всю жизнь кормить его легендами, прикрывая свою истинную натуру, но целесообразно ли это?   Способ возникновения чувств вторичен. Ну какая разница – возникли они сами по себе или развились при грамотной игре? Результат есть результат. Никакой разницы не вижу. Но тут мне сложно сравнивать. После тренинга у меня не было ни одного случая взаимной симпатии / влюбленности / любви, когда бы я совсем не играла. Все это чувства как результат игры. Иногда это примитивные ходы, иногда – более изощренные вещи, а бывали и игры за гранью игры, ведь порой не играть – это тоже часть игры. От тебя жду неискренности, а ты открываешься, и это тоже может быть игрой. По-разному происходит. Бывало, конечно, когда я вообще ничего не делала, а мужчина в меня влюблялся, но ни разу не происходило так, чтобы я влюблялась в ответ. Выходит, что я выбирала мужчин первой и начинала обрабатывать. Может, он и сам бы в меня влюбился, если бы узнал меня получше, без игры с моей стороны? Но возможности проверить уже нет. Мне кажется, что не нужно искать корреляцию между игрой и степенью живучести вызванных ею чувств. Проблема в другом – мы не всегда попадаем в яблочко, когда калибруем объект, т.е. считаем, что нам нужен именно этот человек, начинаем его влюблять, все получается, мы празднуем победу, а потом оказывается, что он нам не подходит. Несостыковка на уровне мировоззрения, а мы на начальном этапе не разглядели ее из-за своего «хочу» и «он мне нужен». Если глобально, то я за естественность, то есть за чувства, которые возникают сами по себе. Это калибровка на интуитивном уровне, которая, разумеется, не гарантирует, что в будущем все будет зашибись, но, если направлять отношения в нужное русло, то они оказываются гораздо более стойкими. По крайней мере, так должно быть в теории. А на практике лично у меня было так: кто мне изначально подходил, с тем было проще, отношения завязывались легче и быстрее и протекали стабильнее. С теми, кто подходил меньше, было тяжелее.

4 09-07-2019 21:44:38

Я, кстати, вот еще о чем подумала – лучше не запускать ситуацию и не пускать ее на самотек. Чем выше значимость, тем труднее ее сбивать, даже если знаешь механизмы. Сама сейчас нахожусь в подобном положении – начала встречаться с мужчиной, забросила всех своих поклонников, не изменяла ему, на других не смотрела… К чему это привело? Да ни к чему хорошему! Стоило нам с ним поругаться (он накосячил, я донесла до него свои мысли по этому поводу), как стал очевиден факт – я не могу относиться к происходящему объективно. Соответственно, очень сложно действовать грамотно. После ссоры он пропал на неделю, а потом внезапно объявился, оторвал меня от дел, вытащив на встречу (это якобы единственное время, когда он может встретиться), высказал мне все, что его во мне не устраивает и слился со словами «мне надо подумать, стоит ли все это продолжать».  Как же хреново мне было! Но утром следующего дня я взяла себя в руки и решила: Фаина, ты дура, если сама не можешь воспользоваться своим собственным мануалом, который не раз пускала в ход (после чего он, собственно, и выработался, не из воздуха же я это взяла). Поэтому завышенной значимости – бой. До конца этой недели я буду предельно занята рабочими делами, а в пятницу улетаю на фестиваль в далекую Сибирь. Там я и буду реализовывать один пункт за другим. Главное – объекта моих волнений там не будет, так что всю неделю я смогу творить все, что мне вздумается. Мне уже заранее смешно: туда едут два моих любовника. После того, как я начала встречаться с упомянутым выше мужчиной, то забила на них, но оба жаждут встречи. А еще они не знают о существовании друг друга – вот веселье-то будет   Иметь золотую рыбку в своем аквариуме – это, конечно, прикольно. Она такая красивая, переливается, хвост у нее так грациозно движется. Эстетическое совершенство, короче. Но одними высокими материями сыт не будешь. Иногда нужно и желудок набить, а в этом деле от золотой рыбки прока мало – мясцо-то у нее неважное будет. Поэтому, хрен с тобой, золотая рыбка, пойду наловлю карасей, и устрою себе сытный ужин. А мораль вот в чем: если бы я изначально контролировала значимость, то проблем с приведением ее в приемлемое состояние у меня бы сейчас не было, и я обошлась бы без лишних телодвижений. К счастью, никогда не поздно все исправить

5 09-07-2019 21:44:39

Фаина, а как же: ?  У меня была подобная ситуация полгода назад. я влипла, значимость завысила, мужчина был один-единственный неповторимый. в итоге была ссора, я залегла на дно. когда пришла в себя, вернула гарем и с холодной головой возобновила отношения. в итоге я не получаю прежнего кайфа от общения с ним... бабочки в животе окуклились и расползлись зелёными гусеницами />  и я разочарована...  это вечный бег по кругу, между желанием "falling in love" и страхом близости и уязвимости. выхода не вижу.

6 09-07-2019 21:44:39

Знаешь, одно другому никак не противоречит. Психика – это динамическая система, которая движется либо в одном направлении, либо в другом. Я такой пример приведу, чисто женский))) Многие из нас хотят похудеть. Организм так устроен, что он может либо накапливать вес, либо сбрасывать его. То есть или вверх, или вниз. Никаких других опций не предусмотрено. Со стороны может показаться, что вес держится ровно, если придерживаться определенного режима. Но это не так. Он скачет то вверх, то вниз, но в таком незначительном диапазоне, что этим можно пренебречь. Со значимостью то же самое. Тут смысл в том, чтобы подойти к грани между высокой значимостью и завышенной, то есть найти между ними шаткий баланс, и, как гимнаст, идти по канату, не срываясь вниз. Потому что, если значимость слишком низкая – этот человек тебе не нужен. Если она слишком высокая, то тебе нужен только он. Оптимальное положение вещей – где-то посередине. С одной стороны, ты его любишь, получаешь кайф от общения и всего сопутствующего. С другой стороны, твоя жизнь не ограничивается им одним, и у тебя остаются другие интересы. А бонус – ты достаточно хорошо владеешь собой, чтобы вести ситуацию так, как это выгодно тебе.