1 09-07-2019 21:41:33

Наблюдая по жизни на людьми, я заметила один момент, о котором еще - систематизировано и подкреплено теорией пикапа - не читала нигде.  Итак, начну с наблюдения из жизни/форумов.   Первая категория девушек это те подруги, которые "пропадают". У всех у нас есть подруги, которые как только у них появляется парень - пропадают. И появляются опять, когда у них никого нету, чтобы поплакаться тебе в жилетку на то, "какие мужики козлы". Это девушки, которые, когда у них нет парня, плачутся своим подругам на отсутствие мужчины/семьи, а когда он появляется - кидаются с головой в омут, и от них ни слуху ни духу. Часто это происходит из-за того, что мужчина запрещает общаться с подругами - или женщина врет подругам, что ее любимый ей запрещает общение, потому что тяготится им.   Есть вторая категория девушек такого типа - эти девушки "дружат" со своими подругами и тогда, когда у них есть парень, но качество этой "дружбы" резко падает. Т.е. если вы раньше куда-то ходили вместе вдовоем, то теперь ее парень всегда ходит с вами. Она без него никуда. Они - как сиамские близнецы. Он самый лучший и все его "должны" любить.   Т.е. в обоих случаях личная жизнь девушки прямо влияет на ее социальную жизнь. Я исхожу из того, что резкое сокращение общения с людьми, с которыми раньше было общаться приятно, это ухудшение социальной жизни.  Ради ясности - конечно, за подругу замуж не выйдешь. И да, приоритеты должны стоять правильно, т.е. собственный парень на первом месте. Но одно дело, когда в стрессовой ситуации ты всегда отдашь предпочтение своему мужчине, а другое, когда ради него или из-за отношений с ним ты перестаешь общаться с другими людьми.  Итак. Что происходит с точки зрения теории Баланса Значимости? Когда девушка "кидает" своих подруг, можно с уверенностью сказать, что она находится в отношениях, где ее значимость ниже значимости ее партнера. Я не проводила исследование, и рада буду примерам, где это не так, но по тому, что наблюдаю я, если женщина отгораживается от подруг/друзей/коллег женского пола, в ее отношениях она занимает позицию слабости.  Причем первая категория женщин, которая просто выкидывает подруг из своей жизни после свадьбы или установления серьезных отношений, полностью исключает получение ресурса из отношений с людьми, находящимися вне системы отношений с ее близкими. Это значит, что она полностью зависит от ресурса ее партнера/родителей/его родителей. Так как родители обычно замешаны в отношения, девушка как муха бьется в семейной паутине. У нее нет времени отдалиться от семьи, нет собственного пространства, нет общения с другими людьми, которые не связаны с ней обязательствами, людьми, общение с которым доставляет ей чистое удовольствие, развлечние, не повседневность.  Она постоянно находится под влиянием парня/родителей, другие люди не успевают зажечь в ней какие-то новые эмоции, дать ей другой ресурс.  Со временем она становится неинтересной своему мужчине. Если даже изначально он был в ней заинтересован больше, ее социальная изоляция начнет сдвигать Баланс Значимости. Но вылезти ей из этого не удасться, так как для этого нужен свежий ресурс, а она себя отрезала от всех внешних поставщиков этого самого ресурса.    Вторая категория девушек, те, которые "дружат", становятся для окружающих "черной дырой", в которую можно вкачивать безостановочно ресурс, и этот весь ресурс будет идти на восполнение раненого самолюбия девушки. В каком-то смысле это продвинутая версия первой категории девушек, но в такой ситуации кроется несколько опасностей: 1. для тех, кто дружит с человеком, которого в отношениях унижают - эта девушка начнет унижать в отместку других людей и своих "друзей" 2. вкачка ресурса в человека, который постоянно плачется и ничего не предпринимает - он утомляет. ты постоянно отдаешь свою энергию, как в черную дыру 3. общение с таким человеком просто неприятно, от своего несчастья она может начать гнать на твоего мужчину. если она разойдется со своим мучителем, то чтобы поднять самооценку может соблазнить того мужчину, что будет поблизости, т.е. твоего.    Итак, мой вывод из этих наблюденийй: Общаться с женщинами, живущими в таких отношениях, себе дороже. Она по любому будет бесконечно вампирить и качать ресурс из своего окружения, либо во время отношений, либо в паузах между ними.  Чем больше ты дашь ей ресурса, тем трудней будет с ней расстаться. Поэтому такие дела надо пресекать, наблюдая за подругами.   Как ни печально, тоже касается людей, которые много лет несчастливо влюбленны в человека, который не отвечает темже. Я сама находилась в такой ситуации. Мне конечно очень помог ресурс, который мне давали друзья, но я считаю, что лучше бы они мне его не давали. Меня это испортило в тот момент. С той ситуацией я должна была справиться сама, это сделало бы меня сильней и независимей.   В дополнение - я написала, что для выхода из зависимости, нужен ресурс со стороны. И что не советую служить поставищиком этого ресурса, это очень дорого обходится.  Тебя в конце еще и в разрыве виноватой сделают.   Хочу еще добавить для тех, кто хочет выйти из зависимости: Не сваливайте ваши проблемы на других! Выходите из зависимости за счет своих внутренних ресурсов. Рано или поздно гиря доходит до полу и надо препринимать шаги. Уходи от человека, но не вешайся на телефон плакаться подруге, как тебе плохо, а  1. в спортзал 2. на работу 3. на курсы 4. в новые знакомства.

2 09-07-2019 21:41:33

Браво, Скарлетт, очень интересно! А из своего наблюдения хочу сказать, что крайне важно прочитать статьи о БЗ, проанализировать что происходит на практике, а только потом строить отношения. Мне вообще в последнее время кажется, что всякие фишки и крышесносы это, конечно, хорошо, но основу всего составляет БЗ. И важно научиться держать его в равновесии.

3 09-07-2019 21:41:33

Я вот тоже поняла, что основа это БЗ. Я новинькая в теме. Как правильно показать парню, что мне не совссем пофигу и у него есть шансы ? и чтобы при этом не было перекоса

4 09-07-2019 21:41:33

Теперь отдельно о дружбе и общении в отношениях.  Выше я писала о девушках, которые не расстаются со своим парнем и забрасывают дружбы/приятелей/коллег. Я не идеализирую дружбу, напротив, я далека от идеализации. Но я считаю дружбы просто необходимым вентилем в отношениях.  Двое человек не могут постоянно находиться вместе. Им нужен отдых друг от другу, а так же социальные навыки в общении с другими людьми. В литературе есть топос "влюбленые в изоляции от мира". Сначала эта любовь цветет и пахнет, но позже этим любимым надо вылезти на свет, или их любовь станет любовью "двух вампиров", как сказала она моя любимая героиня. Любовь пройдет, иначе говоря.  Я даже пойду дальше. Я считаю потребность в общении с другими, не семейными людьмы, настолько же базовой, как и семью. Я не проф. психолог и не могу объяснить, почему это так, но с полной увереностью я утверждаю, что это именно так и есть. С одной стороны здоровые контакты с окружающими показатель уравновешеной психики. С другой стороны это показатель хорошего Баланса Значимости. Общение обоих партнеров наедине с друзьями противоположного пола - вообще супер (я говорю о ДРУЗьЯХ, а не секс-партнерах). Последнее из-за того, что всем нам нужно "легальное" общение и флирт с другими женщинами и мужчинами. Да, это так. Все мы живые люди. Нам нужна площадка для "псевдо-полигамности".  Если всего этого нету, то я считаю, что одному из партнеров нехватает соц. компетентности - что само по себе плохой знак. Или же нарушен баланс значимости.  Теорию о "не общительных от природы" не приемлю. Возможно, что такое существует, но для меня это отклонение от нормы. А это будет давить на семью.   В тоже время крайне важно для семьи, чтобы с "друзьями" поддерживались ровные отношениях, без фантизма и ущерба для семьи. Лучшим подругам не следует выкладывать всю подноготную. Те, кто часто в ваше доме, первые кандидаты на измену вашего МЧ/девушки.  Т.е. вытекает, что из контактов с окружающими я сужу о здоровье семьи/ отношений в паре.

5 09-07-2019 21:41:34

Я в своей жизни столкнулась с еще одним вариантом - по "ту сторону баррикад", так сказать.   В школе дружила с девочкой, были не-разлей вода, после школы поступили на один факультет, общение постепенно стало сходить на нет - у К. появился парень, и она почти все время посвящала ему (в принципе то, о чем Скарлетт говорила в первом посте). Потом она с ним рассталась, и снова вспмнила про подруг. Душевные раны залечила, ладно... Я вышла замуж сразу после универа, всегда была рада с ней встретиться, но К. не горела желанием - разговаривала по тлф приветливо, но от встреч открещивалась, про свою личную жизнь не говорила ничего, и про мою (семейную) ничего не спрашивала. За 8 лет брака увиделись с ней раз 3, и то случайно, в городе. Как я поняла, у нее личная жизнь не сложилась - в плане работы-квартиры-машины все ок, но в свои 32 она по-прежнему незамужем, детей нет. Она свела на нет контакты с людьми, у которых все нормально с личной жизнью/семьей, т.е. вообще никак не общается с замужними девушками. Прошлой осенью случайно встретилась с ней в поезде, когда ездила в Мск - выглядит неплохо, но глаза потухшие. Всюду с мамой теперь ходит. Думала, хоть обрадую известием о своем разводе (шутка), но наличие у меня ребенка не дало ей порадоваться. Вот как-то так... печалька..

6 09-07-2019 21:41:34

Скарлетт молодец, что начала эту тему)))  Сталкивалась с таким явлением по меньшей мере раза два. Поэтому, что за "зверь", уже знаю и стараюсь пресекать такое на корню.  Одна - постоянно таскала с собой своего парня, мотивируя тем, что "у него тут друзей нет, гулять не с кем. Весь день дома сидит, пусть с нами будет, ок?". Я против ее парня ничего не имела, но обсудить какие-то чисто женские темы было неудобно. Еще больше неудобства и конфуза вызывало то, когда они начинали обниматься, целоваться и т.д. Опять же, я все понимаю, что любовь-морковь, но я тогда вам тут нафига? Я с тем же успехом могу пойти гулять с другими. Было бы проще, если бы мы гуляли пара на пару. А втроем... дохлый номер. И конечно же, одинокая подружка на фоне пары смотрится очень невыгодно.   Вторая (события двухлетней давности, как сейчас у них дела - не знаю) - встречалась с каким-то пофигистом)) Он очень любил свою бывшую и все переживал по поводу их расставания, несмотря на то, что сам предложил моей подруге встречаться. Она его доставала своими смс-ками, звонками на ночь, потом обижалась, что он не отвечал или засыпал во время этих звонков, старалась быть с ним везде и всюду, истерила и обижалась и... короче много косяков. Все это она рассказывала мне. Сливала весь негатив и груз эмоций. Я, как полагается подруге, старалась тут же найти выход, говорила, что можно сделать и что отвечать. Но на все это получала "Да кто ты такая, чтобы мне советовать? Со своей жизнью лучше разберись! 20 лет, а до сих пор девственница!". В итоге я не выдержала "Тогда какого *** ты мне все это рассказываешь? Если тебя совершенно не интересует, как выйти из этой ситуации!!!", на что получила ппц объяснение "Мне надо, чтоб ты выслушала меня и все. А с тем, что делать, я сама разберусь".  После сия откровения я мысленно послала ее на хутор бабочек ловить и больше не общалась. То есть она рассчитывала использовать меня в качестве жилетки, подушки. Ну а мне нафига ее негатив?  Своего хватает. Сейчас все наше общение сократилось до "Привет, как дела? - Нормально". Ну-с, видимо, ее парень занимает у нее теперь бОльшую часть ее времени. Прискорбно.

7 09-07-2019 21:41:34

Из жизни и из книги "Ахимия общения. Исскуство слышать и быть услышанным" Р.Блект я извлекла один урок, которым пользуюсь и очень помогает. Если человек разговаривает эмоциями, возбужденно, он просто хочет выговориться (получить таблетку), а не услышать совета. Чаще всего я просто слушаю, ну и что что на меня выливается негатив, на то он и мой друг, я не привязываюсь к его словам, я просто сопереживаю ему. А когда он успокоится, выговорится, я могу ему дать совет, если он у меня об этом попросит, но решать его проблемы я не буду. Я могу поддержать, вдохновить, но паразитировать на себе не позволю. Это что касается людей близких, не безразличных мне, тех кто приходит ко мне за поддержкой и помощью. С теми кто приходит просто жаловаться, жалеть себя,вампирить,не ища причин, а просто потешить свое ЭГО (самолюбие), я ссылаюсь на что-нибудь, и не слушаю. Т.к. нет в этом пользы ни слущающему, ни говорящему.(как говорит Скарлет, это черная дыра).  Тоже можно и сказать о форуме кто-то ищет таблетку, кто-то ищет решение. Тот кто ищет таблетку - получает, иногда становится хорошо, а иногда побочные действия вызывает. Тот кто ищет решение, с помощью подсказок других или собственными усилиями,  находит, но находит сам. Есть конечно переходящие случаи. Но восприятие информации все равно может остаться нулевым, если человек находится под влиянием эмоций от сложившейся ситуации.

8 09-07-2019 21:41:34

Скарлетт, очень актуальное мини-исследование. Я согласна по каждому пункту теории. Но у меня есть практический вопрос.  Допустим, есть вот такой пример. Пара, которая немного подзависла в своем болотце, выходит, наконец в люди. В компании друзей парень начинает общение и "легальный флирт" с новой девушкой. При этом он сразу забывает совершенно про свою постоянную девушку. Все внимание новенькой, одной или нескольким. Новые друзья в компании даже не всегда понимают, что эти люди - пара. Зато когда нужна помощь или что-то еще от постоянной девушки, он вспоминает про нее, получает что надо, и сразу забивает на нее снова.   Это нормально, так и надо? И какова оптимальная линия поведения для девушки в таком случае.   Насчет общения с друзьями противоположного пола тоже не совсем понятно. До какого предела допустимо нормально реагировать на общение твоего партнера с такими друзьями? Я вот по себе знаю, что с некоторыми такими друзьями общение возможно только в формате очень жесткого флирта - это минимум. Один неверный шаг и зайдет и дальше. Ладно, положим, я за себя отвечаю (да и то на 100% сложно быть уверенной).

9 09-07-2019 21:41:35

Ciara,  под пощадкой для полигамности я имею ввиду флирт,  когда твой партнер не присутствует. Все,  что ставит любимого человека в неловкую ситуацию, явный и очевидный флирт на его глазах - я расцениваю как хамство.  На него я отвечаю без лишних обьяснений,  который мне же пойдут в ущерб,  резким дальше и зеркалом,  флтртуя с другим человеком, но сама такое поведение не инициирую. Границы 'невинного' и очкнь даже конкретного для меня оче - видны в прямом смысле слова.  Пока я не вижу,  не подозреввю и меня это прямым образом не касается - флирт мч  невинен . Тоже самое действует и в обратную сторону.

10 09-07-2019 21:41:35

Насчет друзей - есть нормальные границы,  всем по сути понятные до появления понятия секс -друзья. Друзья это люди знающие друг друга в человеческом и не интимном плане,  те,  кто помогли или помогают в тяжелых ситуациях и те,  с кем можно без ущерба для себ я поделится личной информацией. У крепкой дружбы четкие границы,  без звонков заполночь , без постоянного бегания на помощь, без приоритета этой дружбы над отношениями и конечно без всего интима,  который есть в отношениях - физического или психологического.  Чаще всего проблемы с друзьями любимого из - за того,  что многие люди пееходят допустимую в дружбе грань интимности любого плана и это плохо влияет на отношения.   Иначе говоря,  если любимый человек твой приоритет,  самая большая интимность у тебя происходит с ним,  больше всех ты доверяешь ему и в твоей жизни есть друзья,  с которыми ты можешь почти все обсудить, с кем работу,  с кем политику,  с кем учебу, плюс поднять самооценку  и у твоего любимого это также,  то переживать из -за его дружб лишнее.  Если из этих отношений ресурс утекает в разные стороны,  имеет место излишнее вложение в друзей, интимность происходит на стороне -регулярный секс с другими либо/плюс  излишнее доверие - вот тогда будут проблемы.  Из этого следуеь такой момент - надо быть осторожнлй со своими близкими подругами,  тем,  то они ьебе рассказывают о себе и в том,  что ты им рассказываешь. Нельзя пускать третьего в отношения,  подругу ли,  маму ли.  Если у парня есть лучший друг надо медленно но верно занять его место.  И дать своему занять место лучшей подруги.  Это не противоречит сказаному выше - отношения с подругой не надо прерывать и не надо от нее отстраняться,  но надо изменить приоритеты. За подруг замуж не выходят.   Это все должно конечно происходить с годами,  чем серьезней отношения,  тем выше в проиритете мужчина.  Но,  повторяю,  надо разделять внутренее отношение к человеку и внешнее его проявление.  Подруге не надо об этом говорить и не надо на нее 'класть '. Просто внутри себя надо проивести переоценку ценностей.   Если комуто это кажется циничным,  проанализируйте свои отношения с замужними.  Так ведут себя все женщины.     К томуже надо подводить мужчину в отношении его друзей.