91 05-02-2016 03:39:03

Киска, пока из вашего сообщения не очень понятно развитие ваших отношений. Как именно проходили и развивались первые ссоры?

Вот, пришел ваш муж с работы - дома, как он считает, срач. Дальше что? Он вежливо просил убрать или сразу начинал скандалить? Как реагировали вы? Вы просили его о помощи или сразу же начинали вести себя агрессивно?

Я пока вижу то, что вся активность в отношениях исходит от вас. Вы сами завели разговор о том, что в отношениях все как-то не так, вы сами названивали ему на скайп, хотя он явно давал вам понять, что разговаривать с вами особо не желает, вы сами поставили вопрос ребром, вы продолжаете ему названивать, хотя муж явно дал понять, что не хочет общения.

Вы серьезно думаете, что сможете вернуть расположение мужа таким образом? Он с вами изначально по скайпу разговаривал холодно и с раздражением, зачем вы продолжали ему звонить? Неужели вы не понимали, что эти вызывали у него еще большее раздражение? Каким образом вы собрались с ним "поиграть в переписке", если он даже общаться с вами не желает?

Ваших основных ошибок в поведении можно выявить три.

1. "Забили на уборку и готовку" (это ваши слова, кстати, не мои), хотя точно знали, что для вашего мужа это очень важно. То, что вы вышли на работу, - это дело десятое. Не обязательно было все на себя взваливать, можно было спокойно обсудить эту проблему с мужем и попросить его о помощи. Но вы предпочли просто забить, как будто это вас не волнует.

2. Продолжали доставать мужа различными разборками и раздражающим его общением. Неужели вы не видели, что он абсолютно не хотел с вами общаться? Вы думали, чем чаще вы будете ему звонить, тем больше он будет это ценить, что ли? Зачем, вообще, было начинать эту ссору, пока муж в командировке? Своей постановкой "вопроса ребром" вы только подтолкнули его к мысли о том, что он имеет право "искать вариант для новых отношений".

3. И сейчас, когда уже дело близится к разводу, вы никак не желаете понять своего мужа и продолжаете навязываться ему. В чего вы там решили поиграть, если ваш муж даже общаться с вами не хочет?

Просто сидите и ждите, когда ваш муж вернется, не названивайте ему и не навязывайтесь. Когда он позвонит, общайтесь с ним только по делу. Не начинайте вы снова все эти разборки! Хочет поговорить с дочкой - пусть говорит с дочкой. Напомнит вам о том, чтобы заплатить кредит, скажите "Ок. Я поняла".

Когда ваш дурацкий и неуместный разговор (никогда, вообще, не говорите мужу о том, что вам надо бы расстаться, если сами к этому не готовы!) понемногу забудется, постепенно начинайте общаться с ним. Спросите, как у него дела на работе, как командировка и т.д. И опять же будьте внимательны к мужу: если он не захочет общаться, быстренько прощайтесь и ждите его следующего звонка.

Когда общение совсем наладится, скажите, что сожалеете о том разговоре и пока не хотите разводиться, но тем не менее, примите любое его решение и не будете препятствовать его общению с дочерью. Скажите это только тогда, когда он будет готов общаться нормально и без ругани. Когда он приедет, обсудите все спокойно и без ругани. Муж у вас нормальный вроде, с дочкой не хочет расставаться, так что, даже если вы и разойдетесь, всегда будет стараться быть рядом. Просто не давите на него слишком сильно.

Если что-то хотите спросить, пишите.

92 06-02-2016 01:10:45

FlaShka, спасибо большое за ответ, я попробую придерживаться ваших советов. Мы изначально не ругались, он спокойно излагал недовольство, у него всегда был разъездной характер работы, вот например он приехал с командировки, а пока я готовила ребенок расскидал все игрушки, он выскажет мне что не убрано, ляжет на диван будет смотреть телек и ждать пока я накрою на стол. Я просила его помочь, ну хоть что б с дочкой погулял (он просто стал позже с работы), т.к. он считает что готовка и уборка исключительно женское занятие и в этом плане он нечего делать не будет, ну он наверное всего раза 2 гулял с ней на площадке, раз 5 брал ее в магазин и 1 раз ездил в игровой цент (когда я уже орала что я не могу все сделать сама). Он убежден что все успевают, а это только я такая бестолковая. Приготовить он может только чай и нарезать хлеб с колбасой для бутербродов, даже если в холодильнике полно готовой еды он не достнет кастрблю и не погреет.
     Когда я его просила физически мне помочь что-то сделать, он говорил, что он ничего не раскидывал и соберать не собераеться, мол его и дома не было, убирайтесь сами.
     О заведенном разговоре я и сама очень сожалею.
     Я попробую побыть сдержанней, уже в комнате переклеила обои, осталосьдовести до ума ванную. Спасибо за советы.

93 06-02-2016 09:58:22

Что-то совсем фигово, если он даже помогать вам не соизволял, вместо этого валяясь на диване...

У вас, как говорят пикаперы, судя по всему очень занижен баланс значимости. Говоря проще, на данный момент он вам нравится намного больше, чем вы ему. Отсюда и его нежелание ничего делать для вас и, соответственно, каким-либо образом участвовать в домашней работе, а также ваше желание его контролировать и постоянно чувствовать свою уверенность в его любви. Чем больше вы будете пытаться вернуть его, тем больше он будет от вас отдаляться, так как мало того, что почувствует вашу беспомощность и неумение обходиться без вас, так еще и вы будете давить на него все сильнее.

Вы, вообще, чувствуете то, что сможете прожить без своего мужа? Или вам без него прямо-таки, вообще, никак?

94 06-02-2016 23:17:18

Ой, Flashka, относительно разделения на женскую и мужскую работу он изначально "поставил меня перед фактом" (пусть даже между прочим, рассказывая просто истории в разговорах, когда только познакомились) я думаю, что здесь очень сыграло сыграло роль его предыдущий опыт, он раньше был женат, а я уже 4-я жена. Моя большая ошибка что я изначально не настаивала на его помощи мне, да и сперва я все успевала (до свадьбы и пока была беременной), а вот после рождения, когда дочка подросла и стала требовать большего внимания и начались проблемы с не успеванием. Вот сейчас вспоминаю, с коляской он гулял 1 раз и то вместе со мной, сам боялся, но тогда я была в розовых очках...
      Да прожить без него я конечно смогу, вот только не очень хочется, с другой стороны я понимаю, что в состояния влюбленности и всепрощения я уже не вернусь. И если честно, то я еще не знаю что первично, боязнь что я не найду для себя другого любящего мужчину или я до сих пор люблю его (ну например я не могу на него злиться и обижаться, и в данной ситуации я продолжаю винить себя, за то что не убирала, за то что молчала, за то что позволила ситуации докатиться до сегодняшний).
      Я просто недавно поняла, что хочу жить с любимым мужчиной, который заботиться, поддерживает, помогает и  уважает твои чувства, а еще я хочу еще ребенка. И из всего перечисленного мой муж не может и\или не хочет мне дать ничего. В принципе, можно было сидеть и замалчивать проблему дальше, ну не замечать наши внутрисемейные проблемы, но не хочу! это как внутренняя революция моей души.
      А скажите пожалуйста, на практике возможно "перезагрузить" отношения, и что б в последующем все было хорошо или это в кино красивые картинки?

95 07-02-2016 07:50:33

Мда, что-то печально совсем. Понимаете, в чем проблема, судя по всему, ваш муж изначально не особо нацелен на развитие и укрепление отношений: три предыдущих развода характеризует его намного лучше, чем все три ваши длинных сообщения. Он уже привык в любой ситуации в семейной жизни просто-напросто разводиться, после чего заводить отношение с новой женщиной. (Кстати, дети от предыдущих браков у него есть? Как он с ними отношения строит?) Если честно, я бы изначально не стала бы строить отношения с таким, уж слишком велика вероятность, что в любой ситуации он будет стремится не сохранить семью, а объявить о разводе. Да и в целом его поведение говорит о неуживчивости и конфликтности, хотя и вы ведете себя далеко не правильно.

Судя по всему, ему нужна эдакая кухарка, никуда не выходящая из дома и занимающаяся исключительно домашним хозяйством. Тут или семейное воспитание у вашего мужа такое, или мозги ему промыли друзья либо какие-либо мужские движения, неизвестно. Важно то, что эта установка сидит у вашего мужа довольно глубоко, и изменить ее вы вряд ли сможете. Причем, что характерно, он вас заранее предупредил о своем требовании к жене, то есть он вам позволил согласиться на его требования или нет. Но вы, наверное, надеялись его перевоспитать, да?

Думаю, в данный момент вам, прежде всего, необходимо самой определиться, какие отношения с мужем для вас будут приемлемы. Что для вас лучше - развестись и сохранить с мужем дружественные отношения или полностью взять на себя домашнее хозяйство, пока он будет валяться на диване, решайте сами. По крайней мере, если вы разведетесь (муж-то ваш настроен на развод, как ни крути), у вас будет отличный повод порадоваться тому, что теперь не придется ухаживать за ленивым и наглым мужиком.

Другое дело, что при вашем желании сохранить семью и взвалить на себя домашнее хозяйство, будет немалая опасность того, что вы настолько прогнетесь под мужа, что он уже окончательно обнаглеет и просто перестанет считать вас за человека за всеми вытекающими: бытовое хамство, постоянные измены, лишение вас доступа к семейному бюджету и т.д.

"Я просто недавно поняла, что хочу жить с любимым мужчиной, который заботиться, поддерживает, помогает и  уважает твои чувства, а еще я хочу еще ребенка"

Если все так плохо, зачем цепляться за эти отношения? Тем более, что от общения с дочерью ваш муж не отказывается. Хотя, если учесть, что сейчас он и погулять с ней не соизволит, даже странно, что он заикается о каком-то общении.

"А скажите пожалуйста, на практике возможно "перезагрузить" отношения, и что б в последующем все было хорошо или это в кино красивые картинки?"

Возможно. Однако бывает это редко. Основная проблема в том самом пресловутом балансе значимости, а также отсутствии воли и у женщин, и у мужчин. Женщина, что находится в минусе, обычно не осознает, что ей нужно отдалиться от любимого и пытается, напротив, сблизиться с ним (звонки, письма, просьбы о встречах, постоянный контроль). Основная причина: страх потерять время, мол, вдруг, пока я не рядом, он в кого-нибудь влюбиться. Если женщина и находит в себе силу продержаться до момента, когда мужчина заволнуется, не разлюбила ли она его окончательно, то нередко после первого пинга (SMS-ки или звонка) сразу же бежит на зов бывшего, после чего тот, наигравшись, окончательно утеряет к ней интерес. Другая причина - в том, что нередко женщина окончательно теряет интерес к бывшему, и когда он начинает за ней бегать, только отмахивается от него.

В целом, красивых отношений "как в кино", о которых вы пишите, не бывает. Проблемы есть всегда. И недостатки у партнера есть всегда. Другое дело, что далеко не каждая проблема или недостаток является критичными. Поэтому не надейтесь на то, что в какой-то момент вы сможете расслабиться в отношениях: следить за ними нужно всегда, просто делать это нужно на автомате и не задалбливая партнера постоянными подозрениями.

И еще скажите, у вас с мужем в принципе доверительные отношения? Когда ваши отношения были более-менее нормальны, вы могли с ним просто посидеть, обнявшись, и честно обсудить то, что вас беспокоит?

96 08-02-2016 04:05:44

Ребенок у него первый и на данный момент единственный (насколько мне известно). Я думаю, что еще дело в том, что когда он первый раз женился, за неделю до свадьбы оказалось, что невеста беременна и при том явно не от него так как срок беременности был больше чем они были вмести, но свадьбу они сыграли (я подробностей не знаю, он как то раз обмолвился, что в загс он проспал и его свидетель одевал и причесывал на ходу). Я не знаю какие там были отношения, но насколько я уже потом поняла, то ту женщину он строил как хотел, а она ему во всем потакала.
      По поводу его воспитания: у него мать с отцом развелись когда ему было 9 лет, он жил с матерью, у которой, на мой взгляд, тиранический характер, он расказывал, что ходил в школу на костылях (с поломанной ногой), температура меньше 39 - не температура, если мать приходила с работы, а он не убрался и не помыл посуду - все летело в окно. (я Вам пишу - и сама понимаю, до меня дошло, откуда растут ноги), он не ощущал любви, заботы и ласки от матери, ну и как следствие не может сам ее выражать (ой, и чем я раньше думала!?). Перевоспитывать я его не собиралась, он старше меня на 10,5 лет, я просто влюбилась по-уши (когда мы познакомились ему было 35 - это зрелый мужчина, которого переделать не возможно и я это понимала, я просто не подумала что взваливаю на себя слишком много и эту ношу я не смогу осилить), и сейчас если честно люблю.
      Насчет дочки, хочу сказать что это его первый ребенок, и на тот момент когда мы познакомились он просто бредел ребенком и я честно думала что он будет хорошем отцом, но оказался просто номинальным, он знает что она у него есть и мне кажется для него этого достаточно. Но как ни крути она для него ценна, поэтому он и боится что ее смогут забрать или оградить от него.
     Вот как то мы особо и не обсуждали наши отношения, как то не до этого и времени на это не было, т.к. он приезжал и сразу же уезжал...
   Спасибо большое, за советы, они открыли мне глаза на многое и позволили мне взглянуть на проблему совсем с другой стороны.
    На счет моей самооценки, она действительно занижена, у меня сдетства проблемы с самооценкой: я с детства была полненькой, потом прыщики, сейчас я вешу 95 кг, при росте 162 см, я отдаю себе отчет что я достаточно симпатичная, умею общаться с разными людьми, поддреживать беседу, вого вызвать интерес у противоположного пола, но все равно есть многго минусов. Подскажите пожалуйста, что мне сделать с моим отрицательным балансом значимости?

97 10-02-2016 12:14:52

Да, не исключено, что корни его поведения из детства идут. Судя по всему, у него уже сложился образ негативный женщины, которая ставит своей целью задавить его и причинить ему боль. Сначала мать-тиран, потом невеста, которая за несколько месяцев до свадьбы изменила ему с другим. Видимо, тот период, как вы выразились, "он строил [жену] как хотел, а она ему во всем потакала", и запомнился у него как наиболее благоприятный для него. Говоря проще, он решил, что "с бабами только так", причем, то, что "бабы" могут быть абсолютно разными и далеко не все из них, вступая в отношения с мужчинами, желают им зла, у него в голове не помещается. То есть тем, как он ведет себя с вами, ваш муж словно бы мстит вам за других женщин: они-то ему недоступны (мама вряд ли позволит так с собой обращаться, изменившая жена уже ушла).

"Насчет дочки, хочу сказать что это его первый ребенок, и на тот момент когда мы познакомились он просто бредел ребенком и я честно думала что он будет хорошем отцом, но оказался просто номинальным"

Так он же предупреждал, что считает все домашние дела (в том числе и уход за ребенком, видимо) полностью женской прерогативой. Чему же вы удивляетесь? Надо было внимательнее прислушиваться к его словам, чтобы знать, что вас ожидает в будущем. Но сейчас-то что уж говорить...

"Вот как то мы особо и не обсуждали наши отношения, как то не до этого и времени на это не было, т.к. он приезжал и сразу же уезжал... "

Вы извините, но мне кажется, вы лукавите. Как же он приезжал и сразу уезжал, если вы сами пишите, что у него было время и на диване полежать и телевизор посмотреть? Тут, скорее, причина в том, что данные разговоры никому из вас не очень-то были и нужны... Один вопрос: в так называемый конфетно-букетный период ваши отношения были такими же отчужденными?

"На счет моей самооценки, она действительно занижена, у меня сдетства проблемы с самооценкой... Подскажите пожалуйста, что мне сделать с моим отрицательным балансом значимости?"

Вы немного не поняли. Баланс значимости, конечно, связан с самооценкой, но не так прямо, как вы думаете. К примеру, сейчас вы заинтересованы в том, чтобы удержать мужа, а он не очень-то стремится сохранить семью: соответственно, баланс значимости не в вашу пользу. А если, например, вам завтра встретится парень, с которым вы случайно пофлиртуете и забудете, а он вдруг влюбится и начнет вам названивать, то баланс значимости будет в вашу пользу. То есть баланс значимости оценивается относительно пары, а не относительно одного человека.

Чтобы изменить баланс значимости в свою пользу, необходимо, в первую очередь, снизить значимость партнера для себя. Перенести акцент своего внимания на что-либо другое - работу и карьеру, общение с подругами, самообразование, воспитание ребенка. Чем меньше вы будете думать о нем, тем менее навязчивой и страдающей вы будете. Чем большим будет круг вашего общения, тем меньше вы будете сосредотачиваться исключительно на партнере. К тому же, и расставание, если оно все-таки случится, пройдет менее болезненно.

98 10-02-2016 18:27:21

Огромное спасибо, вы мне очень помогли, есть над чем поразмыслить.  ax  ax  ax

99 11-02-2016 16:47:26

Не за что ab Надеюсь, все наладится у вас с мужем.

100 14-02-2016 04:29:43

Flashka, возможно Вы мне еще что-то посоветуете почитать? Сейчас ситуация такова: мы иногда общаемся по скайпу (где-то 1 раз в 3 дня, дочка звонит), когда по существу, когда просто как дела?, мне кажется, что он уже успокоился, отношения мы не выясняем, про порядок в доме он не спрашивает. Чем бы эдаким мне его увлечь? чем заинтересовать, зацепить что-ли?