Моя истоия началась в 15 лет. Я Приехала из маленького города в Волгоград, поступила в музыкальное училище, всегда училась здорово, поступила с легкостью.. играю на флейте с детства, обожаю музыку и творчество.Всегда любила жизнь во всех ее проявлениях, людей любила и была очень открытая и доверчивая!
Как-то шла по коридору и встретила его....
он был тоже музыкант, я влюбилась по уши,как никогда, но ответные чувства были несовсем понятными, вроде бы с его стороны любовь, но какая-то странная... он и сам толком не мог ничего сказать о своих чувствах, не знал чем кончатся наши отношения, постоянно говорил об этом...

Через полгода он сорвался и уехал в Москву, поступил в крутой ВУЗ, и забыл обо мне, перед отъездом просто сказал, давай "заморозим" наши отношения, я плакала как ненормальная, начала пить, гулять, появилось много парней, но никого не любила.. через полгода приехал, звонок...приезжай на новый год ко мне, я соскучился.. Я приехала, все закружилось с новой силой...он был всегда мне самым родным.. но я всегда хотела плакать. не знаю отчего. рядом с ним просто хотелось постоянно плакать.

Еще через полгода я переехала в Москву, с легкостью перевелась в крутой музыкальный колледж,но не прошло и 3 месяцев, как он объявил, что не может быть со мной, из-за моего капризного характера ( Мне было нелегко привыкнуть к Москве и негде жить, я постоянно шмоналась по знакомым, долго не могла разобраться с жильем, постоянно плакала, так как не видела в нем никакой поддержки). Он постоянно был занят, мы встречались раз в неделю, встречи были тяжелые для него я видела это...Как только я нашла квартиру, он перевез мои вещи и просто ушел, написал смс, давай расстанемся... Что было со мной в тот момент, невозможно описать...я начала вгрызаться в учебу с такой силой, что больше в моей жизни не было ничего..пыталась встречаться с парнями, но не могла. Я любила всегда только его.

Прошло 2 года, я достигла больших результатов в карьере и с легкостью поступила в тотже ВУЗ, что и он, сломав руку за 3 недели до вступительных, я накануне экзамена взяла флейту в руки и все получилось здорово благодаря моим стараниям все эти годы, я поступила первым номером и была счастлива. Но каждый раз заходя в институт, я знала, что могу его встретить, при одной мысли об этом, меня начинало колотить, и пронизывал дикий страх... и однажды это произошло. это был электрический ток, я убежала в туалет и не могла успокоиться много часов. Встречи случайные, или нет, продолжались и мы опять начали встречаться... Решили забыть все старое.. я все ему простила, знала, что у него была девушка, и что с ней он быстро разошелся, говорил, что ждал меня, хотя мы никогда не созванивались... ни разу.. я опять влюбилась с новой силой, до дрожи ... И опять я постоянно плакала. Этот человек оказывал на меня такое странно действие. Я очень любила его.

Мы провстречались 2 года , отношения опять испортились...он постоянно , с утра до вечера играл в компьютерные игры, внимания мне много никогда не уделял, романтики никогда особенной не было, просто я его любила так сильно, что мне было все равно. Я сама занималась своими делами професииональными и творческими,много работала, искала новые возможности, поездки на конкурсы, фестивали, концерты, он относился к музыке как к профессии и работе, никакого творчества в нем не было замечено... Летом я уехала на очередной музыкальный конкурс, пережив там много испытаний, я начала искать в нем поддержку, но не нашла. Вместо этого он постоянно гулял с друзьями, часто выпивал, на все мои просьбы и разговоры о нас отшучивался и не менялся совершенно. Я билась головой об стенку, но ничего не менялось. Я решила уйти. Я написала ему письмо, находясь в Европе под впечатлениями, меня пригласили учиться в разные страны Мира, предложили сделать хорошую карьеру. Не раз в Москве мне предлагали много проектов вне столицы, я могла работать в Питере и в Европе в очень престижных оркестрах, учиться зарубежем на отличных условиях, но ради него я никуда не уезжала, так любила...

Прилетев в Москву, я вышла из самолета, и вижу стоит Он, с цветами, худой, несчастный... он опять все понял...он опять решил все исправить и понял как любит меня..умолял не уезжать никуда.. он сделал мне предложение и мы поженились. Свадьба была красивая, после этого все деньги он отдал мне и мы купили мне новый инструмент! Я была в шоке и решила, что вот оно - счастье!Я мечтала о прекрасном муже, каким он был в тот момент, о поездках и совместном отдыхе, о карьере и интересной жизни....

Меня ждала жизнь в крохотной комнатушке в общежитии,  ипотека, о которой он мечтал всю жизнь на сумасшедших дорогих условиях, эконом-режим во всем, никаких поездок, я упустила вообще все возможности карьерного и творческого роста, отказалась от всего, потому что мы погрязли в кредитах настолько, что денег ни на что не оставалось. Я нашла еще более лучшую работу, но ничего не поправляло наше финансовое положение... Муж сутками играл в он-лайн игры на компьютере, ходил на работу на 4 часа,приходил домой и садился обратно играть в танки - онлайн...иногда он готовил, вкусно, мне нравилось, но никакого желания находиться долго рядом с ним у меня не было... мне было скучно. случилось страшное, я начала встречаться с его другом, был легкий роман, мне казалось, что я влюбилась, но вовремя опомнилась и не натворила глупостей! Рассказала мужу, мы долго это переживали, в итоге он меня простил...

Еще через год у меня случился нервный срыв. От колличества работы и конкурсов, а также постоянного режима экономии, к кторому я не привыкла, у меня сдали нервы. Лучшая подруга, с которой мы были с колледжа не разлей вода, меня предала, причиной стала зависть в профессиональных отношениях. Потеряв ее, мне не с кем было поделиться семейными проблемами, а они все больше заходили в тупик. Болото. Нас с мужем ничего не связывало. Он играл в игры, а я много занималась и рвалась из дома. За эти годы мы никуда не ездили, только к родителям на пару недель, да к друзьям на свадьбу.

Так прошло 3 года. Этой осенью на работе у меня появился друг. Просто друг. С которым мы вместе обсуждали творческие планы друг друга, он очень активный, интересный, любит путешествия, конкурсы, поездки, в общем, мы друг друга понимали. Со временем я начала терять равновесие, начала появляться дрожь при встечах с ним... в итоге дошло до того, что я просто постоянно о нем думала и искала встреч...нам было настолько интересно друг с другом, мы могли часами болтать на работе, он начал писать мне, что я ему нравлюсь... я сразу пресекала эти разговоры. Всегда говорила, что я замужем и ничего не может быть. Случилось так, что он уволился и мы престали видеться, но мысли и чувства не уходили.. Я мечтала о нем днем и ночью, я ждала его сообщения, и он писал... раз в неделю о творческих планах, и просто спрашивал как дела. Потом началось. нас просто сорвало. Мы решили встретиться. Поехали компанией на природу. Потом всю ночь гуляли. просто гуляли и радовались, веселилсь, смеялись, заходили во все кафе подряд, пили ром, мечтали о Париже...

Начались отношения, я во всем призналась мужу. ушла из дома жить к подруге, муж грозился самоубийством, я постоянно срывалась его спасать посреди ночи. Он устраивал нам обоим разборки, я заявляла ему, что ухожу, что больше не могу так жить, как в клетке, что мне не нужна квартира, мне не нужны вообще материальные ценности и я все оставляю ему.  Он не оставлял меня в покое, стал дарить дорогие подарки, чего не было в нашей жизни никогда, цветы, писал письма, плакал, хотел умереть, устраивал истерики такой силы, что я думала мы тронемся оба. Вовремя приехала моя мама и уговорила его отпустить меня если он любит. Он уехал домой и пишет мне раз в 3 дня, требует ответа на нашу дальнейшую жизнь.Ревнует и сходит от этого с ума. Он всегда был сильным. Я впервые увидела его в таком состоянии.

Сейчас я одна в Москве сижу в нашекй комнатенке, пытаюсь готовиться к экзаменам в послевузовское учебное заведение высшего разряда... Он оставил мне в подарок на день рождения золотые серьги, письмо трогательное, о любви... Новый молодой человек предлагает мне поехать с ним на море, он влюблен по - настоящему, хочет детей от меня, говорит, чтобы я разводилась и что люди не меняются.... болото есть болото. У нас так было всегда. То, что сейчас у меня появилось, настолько новое и мне неведомое, такой нежности и любви я никогда ни от кого не получала в ответ...Такого секса у меня не было ни с одним парнем...Такой заботы ко мне не проявлял ни один человек на свете, кроме моей мамы... это просто огромныя волна, и на этой волне мы вдвоем...каждый день он открывает для меня что-то новое, интересное и неведомой, мы ездим на машине в такие укромные уголки Москвы, о которых я никогда не подозревала... или едем в горы, или идем в дорогущий ресторан просто попить вина и помечтать... он романтик. Я люблю нас. Я мечтала всегда об этом.

Кажется, что сложного. нужно просто пойти и развестись. Но я не знаю, правильное ли это решение. В моей жизни всегда была одна любовь. И я это четко осознавала. Теперь все изменилось. Я боюсь. Мне страшно. Мне 23 года. И все вот так...

Буду рада услышать Ваше мнение...