Моя история для кого-то может показаться обычной, простой, кто-то сможет сказать, что это со всеми бывает...но у меня это впервые в жизни...ну как сказать...впервые???Длится история почти восемь лет...
Мы познакомились, как многие, на дискотеке...Он-красивый кавказский парень, и я-  маленькая, глупая девчонка. Он был старше меня на шесть лет..нравился многим моим подружкам, но я его старалась обходить стороной, потому что его репутация оставляла желать лучшего. Но в тот вечер я как-то забыла обо всем и решила, что хочу с ним познакомиться.Я не решалась подойти...и вот удача - он подошел познакомиться сам.Я была рада развитию наших отношений, все так было стремительно и ярко..Я в него влюбилась по уши почти сразу...после же первого его "привет"...Когда мои родители узнали о том, что все зашло слишком далеко в отношениях, сказали, что нам не нужно больше общаться...и что он мне не пара. Его родители тоже были не в восторге от этого.Но мы не смотря ни на чего продолжали видеться...Но....потом я узнала, что он мне изменил с моей близкой подругой...Что я тогда чувствовала...не могу даже обьяснить..Я хотела его убить, потом ее, потом себя...Было очень больно, рана от этого не могла зажить никогда.И даже сейчас, когда я вспоминаю о том случае...сердце жмется в адской боли.Такого предательства с его стороны я не могла ожидать..все что угодно-он гулял без меня, кутил с друзьями, развлекался..я на все закрывала глаза...но на это не смогла.Моя любовь к нему не прошла, но она была уже не такая...как раньше.Где-то глубоко в душе теплилось мщение.Мы расстались.Я загуляла с другими, даже о нем не вспоминала..А потом в один прекрасный момент на меня что-то нашо, огромная волна,которой невозможно сопротивляться...я понимала,что опять хочу его прикосновений и его тепла, хочу ощущать его всем своим телом...Мы опять начали общение...И казалось, что все забылось, все изменилось...но я очень сильно заблуждалась, как оказалось позднее.Его вечные гулянки, упреки моих родителей и нелюбовь его сделала свое дело..Я уехала учиться в другой город.Он-женился. У меня было много знакомых мужчин, и несколько раз начинались бурныероманы..но это все было не то, не было тех чувств, которые я испытала впервые к нему..Мне все они казались игрушками, которые должны делать все что я хочу..водить меня везде, покупать мне подарки, давать мне денег, жить для меня.Я постепенно забыла, как жить для кого-то...как любить другого человека..кроме себя. Я стала самым настоящим эгоистом...потребителем людской симпатии и всех вытекающих.Все это продлилось три года..он как-то иногда напоминал о себе..но мне было не до этого. Все исчезло, осталось только желание отомстить...за то, что он так со мной поступил, за то, что после нашего расставания облил меня грязью с головы до ног...
Правду говорят, время лечит...время вылечило...я забыла...забыла все...и про него, и про то, что мне было с ним хорошо,что он был одним мужчиной в моей жизни, что только им дышала.
И однажды..я получила звонок на мобильный с незнакомого номера, на тот момент я жила с молодым человеком и чувствовала, что жизнь налаживается.Звонок оказался от НЕГО, внутри все перевернуло...Сердце забилось очень сильно...Я узнала его голос сразу...даже молчание говорило о том, что это он...Я поняла, что хочу опять быть с ним..тем более он к тому времени уже развелся.Прошло три года после нашего разрыва до этого звонка..Три года...они пролетели для меня как один день.Я не заметила их. Мне казалось, что мы с ним никогда не расставались...
И все началось снова, но мы уже жили в разных городах...350 км. разделяло наше хрупкое счастье. Я не могла поверить, что опять обрела то спокойствие, о котором мечтала, я опять зажила. Все изменилось...все..его отношение стало более мягким, он не стеснялся говорить мне о том, что меня любит, что хочет быть рядом. Такого никогда не было..Может мы просто повзрослели? Мне - 22, а ему- 28..не знаю...мы очень часто ругались..и всегда инициатором этих ссор была я..Потому что одно не изменилось - его вечное желание гулять и кутить. Я потеряла давуно к этому интерес. Я хочу семью, детей.. стареть вместе и нянчить внуков, а он- гулять и непонятно как проводить свое свободное время...либо с друзьями, либо с подругами. Я не знаю, где он пропадал до 2, 3 ночи, с кем он был. Мне казалось, что он постоянно меня обманывает, а сам с другими проводит вечера и ночи. Я всегда срывалась, пыталась его бросить, прекращала общаться...вела себя как полная кретинка.Но я не могу этого терпеть. Мое отношение к нему перешло на другой уровень, это уже даже не любовь - это что-то большее.Я знаю, что его жизнь никогда не подойдет мне, а моя - ему.Мы слишком разные.
Мне надоели эти встречи раз в месяц и на одну ночь. Я ему сказала об этом, мы даже решили жить вместе, но я чувствую, что он этого нехочет всем сердцем, находит предлоги, чтобы мне не переехать к нему.Такие отношения дляться уже больше полугода.
Я вымотана, я хочу другого...я хочу спокойной, размеренной жизни, в которой нет места лжи и недоверию.Нет места обману и измене, нет места вечным поздним приходам и общения с непонятными друзьями.
Больно...Я решила, что нам лучше расстаться. Это совсем не жизнь..
Больно...очень больно..рука тянется к телефону, чтобы набрать номер..но осознание того, что я ему не нужна тянет меня назад.Я понимаю, что он уже не изменится, поэтому считаю, что лучше найти другого, пусть не такого любимого, зато любящего.
Считаю умом, но сердце говорит о другом...не знаю, что делать.Как избавиться от этого???Девочки,дайте совет. Плохо до такой степени, что не хочется жить...